表弟今年初三，家人都要他努力学习，争取考上重点高中。表弟虽然分到了快班，但由于理科成绩不好，被排到了后排，他经常对我抱怨说，现在学的一点意思都没有，老师只是照顾前几排那些学习好的，根本不管后面的“差生”。

7年了，居然还是这样，还要有多少个孩子还要在这种情况下继续，我苦笑。依稀中，大大小小考试的日子里，我看到了那个曾经的我。

从小我是个乖乖的好孩子，小学年年是前十名，三好学生，作文拿一等奖。毕业后，我理所当然的进入市重点中学。初一初二，我依然骄傲，尽管我的数学成绩不如我的语文和英语那么好，但我是个乖孩子，所以我一直在努力。

进入初三，爸爸妈妈对我说，要好好学习，凭你的成绩一定能进入重点高中，我点点头。可谁知到随之而来的一切都和我想象的那样不同！

其实，人的一生，有的时候一点小事会改变你的人生轨迹。初三那一年以后，我的生活有了大变化！也是从那一年以后，我开始变得敏感自卑。我恨透了那一年的老师们，他们让我过早的学会了自卑，直到现在在我的内心还一直留着隐隐的痛。

初三要分快慢班，凭着初一初二的底子我进入了快班，这个班是八个班里最好的一个班，同学是优秀中的优秀生，老师则全部是负责毕业班的有经验的老师。进班第一天老师把我分到了第三排的位子，我心里暗想，一定不辜负老师的期望，一定好好学习。

当我对自己的初三踌躇满志，准备大干一场的时候，一切都变了。第三天，老师要重新排座位，原因是根据分班的考试成绩重新调整。接着是每个人收拾书包，站在走廊上，等待被老师叫名字。等啊等，第一排排满了，第二排，第五排……终于念到我的名字了，于是我在全班人的注视下，走到我的空座位，那是倒数第二排的一个角落，我的同桌也是个女孩子，当时我心里不知该怎样形容，只是觉得难受。

回家我没敢跟爸爸妈妈说，我要努力，凭好的成绩去重新赢得老师的信任和关注。可是，事情并不像我想象中的那么简单。

接下来的日子，我不多说话，只是让自己认真的听讲，我想努力让老师知道我不是不爱学习的好孩子，可是后面离黑板太远了，我个子又矮，看不见老师的板书。“没关系，我可以自己看书，”可是所有的老师从来都不往后三排走，往往走到第三排就转身回去了。

慢慢的，我知道了，后三排其实就是个特殊部落，这里全都是老师所谓的成绩不好的学生，老师不会提问这里的任何人，当然这里的人有问题老师也不会过来指导，这里的人被老师们认为是没有前途的学生，是考不上重点高中，老师只会辅导那些成绩好的同学。

老师啊，我们想对您说，我们在后面的同学，其实并不是真得一无是处，我们也有自己的骄傲，我们也有自尊。我的作文也得了优秀，但您为什么从来没有课堂上念过我的文章呢；我的英语背的很熟，但老师您检查背诵却从来不到我这儿；我的几何很差、我有不会的问题，我举手您为什么从来都没看见呢；我……这一切都是因为我是个“差生”，您眼里的差生！我的成绩在50名之外吗？渐渐的，我失望了，我无论怎样努力都不会引起您的重视。

考一次试调一次座位，可我的座位却永远是在后两排徘徊，如果是因为我的成绩差，那么我无话可说，可为什么却有同样成绩差的同学在前面呢，只是因为他们是老师的孩子，校长的孙女，或者其他原因吗……

同桌、后桌、后桌的同桌和我一样都是想上进的孩子。但我们却都没有机会展示自己。老师，您只看到了成绩单上那一个个分数，您有没有注意过我们这群不是真正差生的学生，我们知道您忙，但请您抽出哪怕一点点时间来，真正的了解一下我们好吗？我们渴望上进，我们很努力，可是没有您的帮助，我们在后面的角落里，没有人过问我们，有时还会受到老师的羞辱和漠视，只有自暴自弃。每次考试，我面对着试卷总是心有余而力不足，只能默默地看着、看着，而别的同学正争分夺秒的答着试卷，可我的试卷却总是一片空白。每次课堂讨论，我只有看着前面的同学发表自己的看法，我只有默默的听。

中考我落榜了，爸爸妈妈花钱让我上了市里的普通高中，我平平淡淡的度过了自己的高中生活，我的数学一直都不好，直到高二我选择了文科，高中毕业，我考上了大学，虽然不是我理想中的大学，但我很喜欢，我知道我并不比那些人差。

坐在大学宽敞明亮的教室里，我可以随便选择任何一个我喜欢的座位做；我可以向我喜欢的教授问任何问题，他们都会不耐烦地向我讲解；我可以找任何一个老师，跟他说我的想法，交流思想。

大学的学习让我恢复了我的骄傲，我是班里的好学生，年年拿一等奖学金。可那个初三，我会永远记得。

当初的同桌，如今也要从师大毕业，我们聊起当年的日子，有的只是对老师的感慨，为人师表，做一个真正的好老师需要用心去读你的每一个学生，我们只是希望，老师们可以把多一点的关心分享给那些更需要帮助的“差生们”。