我总是会想起你的，在开心或者不开心的时候。总是会想起被我称之为神的男人。在混迹与论坛的时候收获的最大的礼物。现在每天都会戴着那只白色的手表，即使你不在的时候也不会一个人感觉孤单。我似乎和从前不一样了吧。没有缠着你撒娇，没有和别人说你是怎样的疼我。通常的时候，我与你的对话在我们都去游戏的时候结束。我偶尔会想这样平淡的日子可以再过多久。似乎三年就这么一晃而过。记忆里没有太多或悲或喜的关于你的记忆。叔我对你来说更像什么呢。总觉得我们是互相依赖的，我总是要反反复复的提醒你不可以抽太多的烟喝很多酒，这些就算在你毕业之后似乎也没有停止过。只是频率比从前少了太多。叔，我很久没有再通宵了。因为你再也没有通宵过。总是在电脑的这头陪着你一夜又一夜的过去。时光似乎走的太匆忙。叔，你会不会知道，我蜷缩在电脑前等你说，很晚了去睡的时候是最幸福的时间。这条黑暗而漫长的路，因为有你在真的就不再害怕了。

　　陪君醉笑三万場，不訴離殤．

　　终是对自己不满意的。无论何时只要一个人，眼神里总是冷漠而迷惘的。上海的天气开始慢慢变冷，手指的温度也一降再降。我曾想有什么办法可以使自己变的更温暖呢。于是在冬天的时候把手插在口袋里一直，一直。倘若今后的路你可以握着我的手一起走过，你会不会觉得温暖。抱着这样的梦，在冬天的记忆里一梦三四年，醒来时，时间似乎从未改变所有。只是我唤你作哥。偶尔能从别人的口中闻得，你始终是在乎我的，因为我是你妹。仅此而已。我开始责怪自己，怎会爱上，似乎我是个喜欢沉溺在回忆里的孩子。在夏天氤氲的空气里，滋生的爱，发了疯的成长着，没有人去阻止。没有人去理睬。只是在路边摇曳的最普通的野草。在冬天来临的时候，也就这么自生自灭了。在泥土下等待轮回的生命，再每一天醒来都会期盼着有一丝的阳光照耀在身上，只是连绵不断的冬雨，彻底的打散了它的灵魂。这一世，陪君醉笑三万场，不诉离伤。

　　那年拈花指犹香

　　许多的人，曾经绽放在我生命里美好的生命，短暂停留后带着强烈的爱与被爱离开了。人与人之间的关系始终是复杂而微妙的。某一天在群里不断的喊着饭团的名字，她也始终没有出现。秋告诉我，饭团还在稻草人做斑竹，昨天去看了一下。很好的版面，仅然有序。我知道在那里的孩子都是善良而美好的生命，饭团也会被这些孩子爱着。似乎我可以不用担心。偶尔和文靖聊天，她说总有一天会和孙要命一起在上海站下车。我总觉得她变了。或者我们都有所改变。她的爱不再那样强烈。而我则更加隐晦。在那一条消息之后，我开始狂笑不止，曾经我和孙要命说过。将来的一天我们三个会生活在一起。文靖会是我们最好的保姆。或许那丫已经不记得我和孙要命的对话。所以才这么心甘情愿的前来送死。我总是羡慕秋的，每个月祸害祸害小学生就能用信用卡刷走好几千的衣服。总是游离在爱与不爱的边缘的女子，似乎冷静的生活着。我也始终记得那一夜我的任性与决绝。只是当生活变的平淡而又真实时，我似乎可以更坦然的面对她与她们。只字片语。没有大断大断的聊天。我还爱着曾经那样浓烈的几个女人。只是一切都变的默契。没有再诉说什么，彼此只要幸福就好。

　　三日。我们终究幸福的生活下去。永远。