我又想到了我妈，我这辈子最对不起的人就是我妈，记得小时侯，我妈就是为了带我去公园玩，才没见上姥姥的最后一面，我一直没觉得这有什么，总想既然她是我妈，就该满足我的要求，终于才明白，妈妈这些年里，应该也有遗憾吧？！
晚上，我对妈妈说：“妈，都赖我，当初要不是因为带我去公园，您就能见着姥姥了……”她对这突然的一问有点吃惊，但马上反应过来了，对我说：“跟你没关系，是我要带你去的！”话说的很自然，可为什么，我却在妈妈的眼中，读到了哭泣？我也哭了，准确说是抽泣，在泪水中又不可自拔的回到了回忆中——
姥姥走的很安详，没有惊动任何人，只是睡着，我现在总想，姥姥当时痛苦的时候，我应该是在公园里玩滑梯呢，想起来就觉得自己特不是东西，自己快乐着，而最爱我最疼我的姥姥在痛苦着。
姥姥走的时候，我还小，幼稚到还不大明白“走了”到底意味着什么，我妈只告诉我说姥姥去旅游了，去了一个很美很美的地方。那时侯我也傻，真信，就想着姥姥一人享福去了。再后来，小学五年级的时候，突然一下子明白了“走了”意味了什么，突然的象孙悟空出世那样，一下子，那一秒钟，我整个人快崩溃了，那个看似温柔的字眼暗含着莫大的残忍，它无情的把爱划分到了阴阳两界，一种温柔的残酷，比残酷还残酷……
那之后，我一直努力使自己好好学习，上个好大学，因为我能清晰的记得，小时侯，我总天真地，满脸郁闷的问姥姥：“你说我是上清华呢，还是上北大呢？”而姥姥呢，也不打击我也不讽刺我，只是看着我笑，让我继续被这个问题“困扰”，我记得这个问题一直困扰了我好长时间，很傻，对不对？的确，很白痴，可我当时一点也不觉得！
我和姥姥的记忆并不多，我记事儿晚，晚到在我清晰的记忆中，只能记得姥姥的一句话：“咱争气，上他个大学！”……姥姥不识字，连自己的名字都不会写，但她生前最希望看到我，上大学……但我并不大喜欢学习，可我一直在学，没放弃过，成绩也一直可喜着，如今，我已经是北京一所重点大学的一员了，我应该没有辜负您，对吗，姥姥？
我总是不明白为什么，上帝为什么会结束姥姥的生命，也许真的因为上帝的嫉妒吧，嫉妒他创造的人赢得了更多的爱……
姥姥和我妈都是我眼中最伟大的女人！
我欠我妈很多，尽管我知道这种赊欠是我永远也还不上的，尽管我知道这种赊欠是不被要求归还的……
我记得老师的最后一句话，很经典：珍惜现在每一秒钟，也许下一秒它就不在了！
今年，是姥姥过逝的第十个年头，姥姥，看到我们了吗，我们过的很好，只是，很想您……
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