“爱情病人”，有的不再相信爱情，有的再也不能体尝刻骨相思，有的将爱情标价贩卖，有的不会爱……这些，只是我们在成长当中必然要遭逢的一截困境吗？倘若以爱情来观照我们的人生，那些小小病毒所折射的又是怎样的人生面目？
也许，在这个“心灵世界萎缩于爱情故事”的时代里，每一个“爱情病人”之后，都有一个年轻的你我……
为什么我不会“独立”恋爱？
陈澄，27岁，美编
“我有点像中国版电车女了。到这里向大家求援。”在常去溜达的BBS上，我心怀忐忑地发出第一个帖子。
“电车女”这一称谓，来源于轰动一时的日本爱情故事——电车男。这是桩真实案例，男主角是位典型的御宅族青年（特指对动漫迷恋到无以复加的人，整天足不出户，不修边幅，一味在动漫世界里沉迷），某日，在电车上看到一位美女被醉汉骚扰，于是出手相助，美女大为感激，送上一个名牌爱玛仕茶杯，男生在网上吐露心声，阐述这奇妙经历，吸引到一班网友献计献策，指导他改变形象，勇敢追求，最终戆男抱得美人归。
一切仿佛我的翻版。
不知道，大都市里还有多少个像我一样的电车女，在浩瀚的网络里，深深沉迷。我在市中心一家杂志社任美术设计，偏又住在距市中心异常遥远的通州区，生活便成了单调的两点一线：每周乘地铁，去单位交一次稿，剩下的时间，在30平米的小屋内独自栖息。
电脑成了乏味生活的忠实伴侣。从淘宝网以3折的价格订名牌化妆品、逛搜狐的美食厨房看网友们贴的做菜心得、进“婆媳论坛”幸灾乐祸地旁观围城中的女子展开口水大战……
网络应对了诸多要求，从物质到精神。还有什么不满足？
可是，“欲壑难填”啊。日复一日的点击鼠标之后，终于有一天被什么惊醒：仍缺一双现实的手，带着37.5℃的标准体温，带着城八区的仆仆风尘，将我拥进怀里？在北京暴雨如注的夜晚来送伞，在“七夕”情人节，任你依偎着，一起欣赏款款滑过的流星……
这真实的温暖与触感，再炫美的网页也无法供给。
然而，另一个让人悲哀的事实是，由于长期的形影相吊，有一种能力已抽身离去——那是别人视之为本能的“爱”的能力。以至于心爱的男子出现时，竟不知如何把握它。
2006年7月14日，清晨，这个男子出现。那天，为赶稿极度困乏的我，斜靠在地铁的座位上昏昏欲睡。忽然，几声突如其来的指斥声在耳边惊爆，勉强抬眼，身前站几个义愤填膺的中年人，还有一位颤巍巍的老大爷：“现在的年轻人，真不懂得尊老爱幼，不让座，还装睡！”
委屈地蜷缩在座位上，被道德的大帽子压迫得不成人形。幸好，有一个清朗的声音响起：“这位小姐看起来也挺累的，别怪她了。出来混，谁容易啊？大爷，您坐我这儿吧。”
后来过了很久，我都后悔当时的驽钝，居然不懂得说声“谢谢”，或者像浮士德临终前一声惊叹，“多美啊，请你停留”。只记得这人有挺拔的侧影，胸前挂着什么东西闪闪发亮，以及……拥挤空间里的罕见笑容。想定睛再看一眼，车门已冷漠地合上，他被卷入人群里，失踪。
张爱玲说过，“于千万人之中遇见你所遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步，刚巧赶上了。”可我连一声“哦，你好”都没来得及说。
发求援帖子，存一份虚无缥缈的“妄想”——毕竟，是要在千万人口的大都市，找一个人？
“放弃吧。”果然，网友甲说。
“你应该叫地铁女。在地下铁里邂逅意中人。”网友乙说。
“还是有希望的。你说他在建国门下车？胸前发亮的东西莫不是U盘！手中提着笔记本电脑。难道是电脑工程师？外企白领？据我所知，建国门附近外企众多，如A、B、C、D。”网友丙发言。的确，他的T恤上，依稀标注“A公司”的Logo。
“如果是A公司，范围进一步缩小，身高1.75米、南方口音、年约27岁、国字脸……”网友丁进一步顺藤摸瓜……
经过群策群力、侦探般的推理，我再不惊讶为什么虐猫事件会在几天之内搜索到元凶。网络的势力何其强大，集合了天南地北有效的资源。当这群人愤怒时，他们的呼声变成了宇宙追缉令；而他们温情、八卦、兴致勃勃时，一则有趣的寻人启事悄无声息地蔓延开。
终于，由署名“A公司的小董”提供了有力线索：“我猜，可能是技术部的张剑。他符合上述要素，平时也是个滥好人。当然，最重要的一点，single，未婚。” ……
在网友的策划下，“地铁女”与张剑的第一次约会，成功！网络侦探们成功地“窃取”了有利的情报，如张剑喜欢或厌恶的异性类型、通常加班到几点、常去哪个论坛灌水、惯用什么id、加班之外最大的嗜好是什么。只是，接下来，我又该怎么办？我忽然发现，在现实世界中，我已经不再会独立地去爱，难道，必须要经过众网友的谋划参与我才能修成正果？那样还算是我自己在谈恋爱吗？
网络是一把双刃剑。一面是魔障是苦果是妖兽，轻而易举地令人沉迷。另一面又化身为有效的武器，帮你在千万人之中，于绝无仅有的可能中找到此生挚爱。天使与魔鬼，集于一体。其实，又何止是电脑上闪烁的那张网，覆盖了我们“爱”的本能呢？城市喧嚣，是一张更大的网，欲望、名利、金钱、各种不确定的方向，每日更新的诱惑，叫人狼奔豕突，不得突围而出。在这张“网”里，坚持找寻你的真爱，才是该恪守的唯一，无论你是电车女、地铁女、展会女……有缘人稍纵即逝，所以，在每一个人头攒动的街头，我们要擦亮双眼，心怀灵犀。
为什么我的爱情没有相思？
小末，27岁，广告人
喊了很久的聚会，总是彼此失约。大家顶着白领的名号，却像转轮的老鼠疲于奔命。终于周末了，北京连降了几场大雨，空气清洁了，三四女人翻出各色靓衫，到了惯常的酒吧。
A是办公室文员，一年四季都爱着短裙和色彩鲜艳的衣服，说话生猛，至今未嫁。她从小喜欢文学，日记扉页仍然抄着一首老掉牙的词：“花自飘零，水自流。一种相思，两处闲愁，此情无计可消除，才下眉头，却上心头”……大学时期她一直勤工俭学，没有时间谈恋爱，到了现在，她要忙着工作挣钱、健身美容，忙着和各色门第相当的人等相亲，掂量对方的含金量，忙着用MSN和QQ在虚拟世界潜水，谈论哪里最适合单身旅游，相思于她，仍然只是一句古词。有一点点想念，打通电话，长途才3毛钱一分钟，或者来个GPS定位，对方行踪能了如指掌，还能网上视频、发送邮件——那慢吞吞的闲愁似的相思早被揉碎了，切割了，哪能生长？
B是记者，做类似安顿的隐私采访，前不久有个女孩来访，令她印象深刻。女孩父母离异，跟着奶奶长大，20岁就在酒吧当酒水妹。有天，酒吧来了新乐队，吉他手分外惹眼，有如刚拔出剑鞘的寒光。他们很快交往了，他成了她黯淡生活里的欢喜。一起生活了半年，男人提出分手，因为“已经厌倦”。3年过去，她换过不少男朋友，却再也没有为谁牵肠挂肚过，愿意在一起就在一起，腻了就散了，再无瓜葛。爱情有着蜻蜓点水似的轻捷，绝不惹起涟漪，更别说翻江倒海似的相思和深入根底的责任，忠诚——它只是一包寂寞夜晚的速食方便面，或者一根燃放在手指的香烟。那天，女孩问B：“没有相思的爱情，算不算爱？”B沉吟不语。
我呢，正在跟一个男人谈婚论嫁。因为大龄了，因为门第相当，因为父母喜欢，因为他喜欢我——至于我，我已在世事的历练中信奉平淡是真，平稳是福。
17岁时，我仍青涩，去邮局寄信跟男办事员说话，都要面红。但是，我却喜欢上了学校最引人注目的男生，篮球、学习都是一级棒，无比清秀干净。他坐在我的身后，于是，我总是感觉到后背热烘烘的。私底下，我一遍遍地在心底勾勒他的音容笑貌，用手指在课桌上一遍遍地划拉他的名字。每次放学，我都怅然若失，落在最后，看着他的身影隐没在人群里；每次上学，我都欢呼雀跃，最早来到教室，等着等着，再次看见他。
虽然只隔一个书桌，却日日夜夜、分分秒秒相思。这种相思，得不到回应的默然相思，如同荒草地里疯长的绿色，蔓延一片——那是我心底最初的爱情的颜色，纯粹，强烈。
有一次，他3天没来学校，据说是重感冒。我简直茶饭不思，失魂落魄。我甚至去过他住的小巷，看见他家被青藤掩埋的一角屋檐，心就“怦怦”敲打起来。夜色浓了，我才小猫般地踱步过去，将揣在怀里的一大包药悄悄放在门前，马上跑开。他终于再次出现，我的后背重新变得热烘烘的——那就是最幸福的爱情温度吧？
后来，我们考上了一所大学，互相表明了心迹。原来，他也是喜欢我的。他记得我在雨中撑一把透明的印有菊花的伞，还记得我看他时清澈慌乱的眼神……
纵然许多记得，毕业时，他为了留在省城，选择了一个背景了得的女子。说分手时他哭了吗？不记得了。回到宿舍，我翻看他大二送给我的黑皮本子，里面有他写了一年的诗，关于青春、理想、奋斗、怅惘，我哭了，望着一点点漫进屋的月光，一夜无眠。
把本子还给他时，我就认定，相思是不可靠的。爱情同样如是。后来也谈过几场恋爱，和对方在旋转餐厅吃饭，去郊区踏青，甚至蹦极、冲浪……我能记住的只有约会地点，对方的言行容貌，则仿佛海潮，自动在我记忆里退出。
我不想妥协于只有柴米油盐的婚姻，可是没有人值得相思，也没有时间漫长相思……于是，我心事太平，诸事看淡，舍不得交出
[NextPage]
为什么我的爱情不可持续？
我和第一任女友同系不同班，我们是在一次现代舞的选修课上，偶然地被凑成了一对临时舞伴。眼前的女孩有着高挑的个头、清秀的面容、和善的微笑，我似乎觉得这是天意。因为同系，经常会有大班课，所以心理的距离更容易拉近，经过了一个学期选修课“亲密”接触和生活上的彼此关心，暑假来临的时候，我们理所当然地成了恋人。
开始自然是甜蜜的，可是随着两人越来越熟悉，我发现我不能容忍她的一些做法，比如她经常和前男友联系、经常和其他男孩互发短信，其实短信内容也是稀松平常的一些你来我往。
起初面对这些事情，我不断地告诉自己：心胸应该开阔，再说也没什么大不了的，这只是正常的社交活动而已。慢慢的，我越来越不能容忍，最后干脆冲她喊起来：“你知不知道在别人跟你说话的时候，你低头发短信是对他人的不尊重？”她小声反驳：“你不是也经常低头发短信吗？”接着我关上手机，并要求她也这样做，可她每次都拒绝……
接下来事情的发展通常就是这样：我历数一些鸡毛蒜皮或可有可无的事情来证明她无理取闹，她自然也不甘示弱，于是，每次我兴冲冲地去找她，最后总变成我们互相指责的批斗会，似乎在这场恋爱里，我们两人都变成了捍卫自己权益的斗士，彼此寸土不让，一点儿亏都不能吃！
这种镜头出现得太频繁当然是极度伤害感情的，每一次小的摩擦都会引起一系列的争吵，同时在情绪的驱使下免不了将旧事重提，甚至多次将她的玩笑话当成吵架的理由。
不可避免地最后面临的必然是分开……直到分手我才开始反思：为什么会是这样，本以为会是地久天长的一场恋爱，最后却像闹剧一样结束，为什么？
我知道，两个人在一起需要包容，而非锱铢必较。但是她想过要包容我吗？我曾经问过她“你会嫁给我吗？”她很迅速而且诚实地回答“不知道”，虽然我也认可她的回答，但还是很别扭，难道从一开始，她就没想过要和我发展下去吗？而又是什么使我们根本不可能持续发展呢？
是因为我们都是独生子女个性很强、不懂得为他人着想吗？可是为什么和同性的伙伴都能相处融洽，却偏偏不能容忍自己喜欢的人？是因为我们缺乏了解性格不和吗？可是爱情如果都是因为彼此了解而分手，那也未免太悲观了吧？还是因为，我根本就不懂得爱情是怎么回事儿？可是它还能是怎么一回事呢？
后来，我又经历了两次短暂的恋爱。每次分手我都像第一次那样困惑：为什么如此短暂？为什么总是不可持续？
我想现在我知道答案了，是我对爱情的定义出现了误差。也许我们这个年龄段的爱情，只不过是相互陪伴度过一段寂寞的时光，就像暑假里相互的“玩伴”；也许恋爱的开始就没认真考虑过如何将它延续下去，甚至根本就不打算延续。
[NextPage]
为什么我的爱情如同商品？
阿岩，29岁，财会
傍晚，我从办公室出来，在大门口碰上了曾。他手里居然张扬地举着一束玫瑰，热情地说：能请你一起吃晚饭吗？我礼貌而冷淡地说：对不起，我已经约了人。他闪光的微笑和眼神，立刻黯淡无光。
我哪里约了人？独自来到星巴克咖啡店，看到窗外成双成对的情侣，有点神伤。但是，我坚持宁缺毋滥。有女友见过曾，劝我说，你就别犟着啦。这年头遇到一个真爱你的人不易，他人真诚，长得挺拔……我截住话头：可惜薪水太低了。免谈。
他是公司合作单位的一位业务经理，家境普通，月薪大约6000，比我还要少1000。这是他的致命伤——即使他其他条件再好，再追求半年，我肯定同样不为所动。
我在单亲家庭长大，妈妈被父亲抛弃时，我才4岁。妈妈为了我吃了很多苦，夏天背着冰棍箱到处叫卖，冬天支个炉子卖烤红薯……考上大学时，我握着妈妈那双骨节突出如男人般的粗糙大手，发誓要让她过上幸福的日子！
从小镇来到大都市，花花世界让我大开眼界，我渴望拥有更多，更多。做工精良的服饰、名贵手包和香水，象征身份的车子房子，这些，我统统想要，最好是双份的，让母亲也能享用。于是，我努力工作，努力挣钱，可是，我的薪水总是显得不够，内心的焦虑如同潮水，一浪浪打来，几乎让我窒息。
我需要强大的安定感，需要洪荒之中的方舟。于是，我寄托于自己的婚姻，设了三条基准：经济能力起码强于我两倍（不能低于1万）；有车（非自行车）；有房（非租住房）。
这并非可耻。有一女友，姿色不如我的，在一次单身派对中遇对人，嫁入豪门。每次见面，她都身着名牌，开着大红的MINI宝马跑车前来，年近30，可是皮肤保养得吹弹欲破。在我熬夜做报表加班的时候，她喝着燕窝看韩剧；在我抖擞精神接受上级任务时，她在学习时尚插花或者印度瑜伽……凭什么？不就是因为她嫁对人？
尽管她的先生比她大20岁，可是她言之有理：“这个社会，爱情不可靠，男人太花心，不如找个经济条件雄厚的，起码在物质上能有保障。”
我越来越理智，少有心动。我就像自己制作的丝毫不错的财会报表一样，冷静地计算着每一个追求者的股值。我早已不期待白马王子，期待的只是他背后隐藏的数字和这样的联姻带来的经济效益。可惜，条件好点儿的单身贵族，身边总是围满了如同小鹿般轻盈活泼的女孩，一笑如同蜂蜜，而我成了寡淡白开水，竞争中难以晋级。但是我告诉自己绝不妥协，即便我将爱情当商品，也一定卖个好价，绝不甩卖！
明天，我要去相亲。对方经济条件不错，不过是离异人士，有个3岁的女儿。努力说服自己接受……
[NextPage]
为什么我不再相信爱情？
小文，27岁，社会调查师
一段失败的爱情，一份怀疑的态度和一个没有爱情的伴侣，这就是我的感情世界全部轨迹。初恋是在大学本科毕业的时候发生的。毕业前夕，有个男孩子带着他的温暖走进了我的心里。我虽然明白两个人将要去不同的地方继续深造，根本没有合适的土壤，但是，初恋的美好让我欲罢不能。短暂甜蜜的爱情遇到现实的壁垒，结果是可想而知的。人在两地，得不到对方家长的认可，在我苦苦维持了两年后，他决绝地要求分手。可能是我太投入了，这次伤痛花了我3年的时间去愈合。从22岁到27岁，我最美好的时期，都在痛苦和煎熬中度过。
硕士读完后，我选择到上海工作。上海的工作环境给了我很大的发展空间，但是，在这里的所见所闻，却让我彻底地对爱情失去了信心。我认识好几对结婚很多年的朋友，居然夫妻双方都有自己的情人。恋爱和结婚初期都还美满，但是，有了孩子，夫妻双方都到了快40的年纪时，大概是审美疲劳在作祟吧，但凡男的有点本事的都会首先在外面有了情人。他们不会离婚，希望能够维持现有的婚姻关系。女方很不甘心也很无奈，为了不让自己太委屈，也在外面找情人，两人都不会去捅破这层窗户纸。我实在不知道这种情况有没有代表性，只是见得多了，就也说服自己理解了。我身边未婚的朋友也都认为找爱人老实最重要，因为婚后变心的可能性太大了。
我现在的男友是在读研时认识的校友，在我最痛苦的时候他一直陪伴着我，让我依靠。毕业后，他也跟着我来到上海。我对他的感情从友情一下就过渡到了亲情，是的，没有爱情。与其找一个自己喜欢的人，不如找一个喜欢自己的人。我相信，相处了5年的男友对我的感情，除了爱情以外也一定有亲情，这种感情让我觉得踏实一点。但是，有一点他可能永远都不会知道，在和他交往的过程中，我仍然在不停地相亲。这到底是为什么？我自己都无法解释。相亲过程中，我也遇到过让自己再次心动的人，但是，一想到爱情我就感到莫明的恐惧。仿佛，因为爱情而许下的诺言终归都是要变的。所以，每当这时，我又都会退却。
我的事业井井有条，一帆风顺。我的感情却一堆乱麻，理不出个头绪。我一直在寻找，却好像总也找不到让我百分百确定的永远。我不是不渴望爱情，但每当爱情到来的时候，我又总吓得落荒而逃。我不再相信爱情了，这样一想，我真的有点心慌……现在，我的男友在默默地期待着结婚，但是，他也明白，我真的还没有准备好。我想可能只有在摆脱这种矛盾的想法之后，心灵才能得到安宁和支撑。
[NextPage]
“爱情病人”，只是成长的困境
毕淑敏：“爱情病人”，只是成长的困境
记者：现在社会上出现了越来越多的“爱情病人”。他们在选择爱情、发展爱情的过程中遭遇到了不少困难。您觉得，导致这些“爱情病人”出现的最重要的原因是什么呢？
毕淑敏：首先，我可能要对这个称呼来一点小小的修正。现在社会上有很多对爱情退缩逃避甚至失败的例子，但我不想把他们称呼为“病人”。的确，有人说过，在恋爱中的人智商会倒退一万年。这虽是一句玩笑话，也说明恋爱是一个激情充溢理智相对匮乏的特殊阶段，有着非同寻常的心理过程。
你说的那些年轻人不是病人，而是遭遇了一次严重的心理困惑。“病人”这顶帽子，会给人以压力。给谁贴上一个“病人”的标签，他就会觉得自己不正常了，成了异类，有了压力。这样吧，咱们折衷一下，凡是在称呼爱情病人的地方，就特别加上引号——“爱情病人”，用以表示这不是真正的疾患，只是一种成长的困境。
记者：那您觉得，为什么这些“爱情病人”会在我们这个时代出现呢？或者说，导致“爱情病人”对爱情适应不良的根本原因是什么？
毕淑敏：爱情，说到底是人与人之间的一种亲密关系。它超越了血缘、宗教、国界、种族、年龄等等，是人类一种高级情感活动。一个人有没有发动爱情和分享爱情的能力，能不能对爱情负责到底，这是一个人的人格和整体心理健康水平的体现。“爱情病人”，不仅仅表现在对爱情的无能和偏颇上面。总体上来说，他们的人际关系也处在一种亚健康的状态，甚至是病态的。无论是对他人的理解，还是正常的人际沟通，他们都存在一些问题。
记者：现今的社会环境稀释了爱情中很古典的一些品质，比如“刻骨相思”“忠贞”“信赖”等等。好像这些品质已经不再被看重，是过时的东西了。您如何看待这种现象？从社会发展的角度看，一个“爱情被普遍质疑”的社会有什么缺憾吗？
毕淑敏：信赖是人的安全感的最主要来源之一。在一个丧失了信赖的家庭中生活，人是不会感受到幸福的。而由爱情组成的家庭，无疑是获取和维持幸福感最宝贵的发源地。忠贞这个观点，可能要随着时代的进步作一点点修正，因为贞洁有点儿从一而终的味道，比较而言，我更喜欢“忠诚”这个词。爱情和婚姻是一个心对心的相互承诺和对接。它需要的是相互之间严肃的尊重，贯穿其中的则是强烈的责任感与牵手一生的坚定。说到刻骨相思，我觉得可能随着时代的发展，现代的人比古代的人要幸运很多了。古代靠的是鸿雁传书，常常生死离别音讯皆无，让恋人们望断天涯肝肠寸断。而现在有了无数的新技术，火车飞机电话视频手机短信无线上网等等，都让相爱的人有了更多相见交流的机会，可以一解相思之苦。从这个角度上说，时代改变了恋爱的硬件环境，只是爱情的软件恐怕很难改变，那就是彼此的尊重与相守。如果说“爱情被普遍质疑”了，这就是时代的悲剧。
记者：新一代年轻人普遍个性强、以自我为中心、与人相处的能力较弱。这似乎直接影响了他们谈恋爱的能力，您对此有何建议呢？
毕淑敏：与人相处不是天生就会的，需要学习。这不是一个简单的人际沟通或交流问题，需要付出艰苦的努力。首先，你要学会尊重别人。既不仰视，也不俯视。而是把对方看作和自己一样有血有肉的人。因为只有在平等的框架中，才会有真正富于建设性的关系。其次，你要学习一些人际关系的技巧。在农耕社会时代，一个普通人一辈子大约只接触几百个人，行走的区域不过方圆几十公里。人与人之间的关系，讲究的是“路遥知马力，日久见人心”，遵循的是循序渐进、按部就班的缓慢逻辑。而一个现代青年，从结识人数来看，已经是几十倍几百倍地扩大了。他活动的范围也大大地超越了我们的祖先。以前的青年男女可以凭着父母之命、媒妁之言来确定自己的另一半。虽说酿成了很多悲剧，但在丧失自由的同时也免除了自己挑选的责任。就算是婚后两人感情不合，也可以把责任推到父母和媒人身上。如今社会进步了，谈恋爱就成了基本上是要自己独立完成的课题。在这方面，自由也是一把双刃剑。享有自由的同时，你也要承担责任。很多人平时高呼着要自由，但在这门严峻的功课面前，反倒一筹莫展，只得用逃避来掩饰自己的怯懦。爱情是美好的，但不是从天上掉下来的，要善于发现并坚持不懈地争取和建造。
记者：就您的体会而言，成长在新的历史环境中的这一代年轻人其“爱情观”与以往的有什么不同吗？开放而多元化的时代对爱情本身的影响，是积极的还是消极的？
毕淑敏：新的历史环境，为今天的男生和女生提供了更多的选择。开放而多元的文化取向，让爱情更加斑斓多姿。比如，从前认为女子要找的伴侣，一定要年纪比自己长、收入比自己多、学历比自己硬，个子也要比自己高……现在这样的条条框框已经被很多人放弃了。有人说：“身高不是距离，年龄不是问题。”其实在他们眼中，身高、年龄，甚至国籍、肤色，都已经不再是爱情面临的最主要的问题。
至于爱情观，有兴趣的人可以梳理一下——自己的爱情观究竟是什么样子的呢？我觉得它从属于一个人的世界观，是一个人整体素质和志向的一部分，不能脱离开全局来谈局部。有人以为爱情是个独立王国，是可以和一个人的出身背景、学术环境、人身素养、道德修炼、艺术禀赋、天性习惯等等割裂开来。爱情作为一种激情运动，是可以骤然产生的。有生理学家研究，所谓的一见钟情，其实就是基因的高度契合。但是对于人这种高级生物来说，单单是遗传基因的契合，并不能造就完美的爱情和婚姻。人不能被纯粹的生理结构牵着鼻子走，爱上一个人，同时也就意味着要接纳他的全部。很多人会有一叶障目，不见泰山的感觉。只看到自己愿意看的一面，放弃考察对方整体的心理状况，就事论事，就爱论爱。其实这是比较幼稚的。我建议一个人在确立自己的爱情观的时候，先找一找自己的人生观是什么。爱情是人生列车上的轮子，但并不是火车头。一个人不可能只是为了爱情而活着，那样就迷失了人生的深邃意义。到头来，爱情也变成虚空。
记者：越来越多的女孩将爱情作为改变自己命运的工具，您对此怎么看？前面我们提过的阿岩就是这样的人。对她，您有什么建议吗？
毕淑敏：说到这儿，我又忍不住想稍稍修正一下这个说法。越来越多的女孩不是把爱情作为改变命运的工具，而是把婚姻作为改变命运的工具。在这里，爱情和婚姻并不完全可以划等号。在那种改变命运的希望中，仅有爱情是不够的。要想凭借着另外一个人一种力量来改变自己的处境，就必须把自己和那个人紧紧地绑在一起。通常的情况下，要绑得紧，就只有求助于有法律保护的婚姻。也许最后她们正是为了要改变命运，反倒要背弃纯真的爱情，走向无爱的婚姻。
如果爱情和命运两者的走向是一致的，那真是可喜可贺的事情。估计对于这种选择，所有的人都会赞成。我们产生质疑的是另外一种：为了命运的改观，把爱情变成了筹码，让命运凌驾于爱情之上，爱情不过是命运的马仔。不过，女子借婚姻来改变自己的命运，古而有之，并不罕见。比如远嫁的王嫱，又比如女皇武则天。古代有，现在有，我相信以后也还会有。对此，人各有志不得勉强。爱情和婚姻是充满了独立色彩的单选题，每个人的卷子都不一样，也没有标准答案。
我只是想提醒阿岩一句话——做个希图借婚姻改变命运的女子，把自己的命运维系在另外一个人身上，无论有多少海誓山盟，无论你今天如何运筹帷幄，都是有风险的。一个人的命运应该始终掌握在自己手中，无论山高地远，无论暴雨狂风。
注：毕淑敏简介
1952年生于新疆伊宁，就读于北京外语学院附属学校。1969年到西藏阿里高原服役11年。国家一级作家。北京市作家协会副主席。内科主治医师，注册心理咨询师。北京师范大学文学硕士，心理学博士方向课程结业。
家们网！
