17岁就那么别别扭扭地过去了。我的18岁不知不觉地来到了。在我18岁生日的那天，我以为妈妈一定要向我表示一下，哪怕是一句祝贺的话也可以，但什么也没有，她好像根本不在意这些。吃晚饭的时候，我说：“妈，今天是我的生日。”妈妈只看了我一眼，什么也没说。我失望地望着妈妈，泪水无声地滑落到碗里。我一低头，将拌着咸涩泪水的饭咽进肚里，然后说：“我肚子不好受，想躺一会儿。”
不知是妈妈的冷淡让我过度失望，还是随着年岁长大开始添毛病，反正每月的那次感觉越来越痛，有时会痛得我缩成一团。妈妈在厨房洗碗时可能听到我的呻吟声，一掀布帘看我一头大汗，就伸出手，缓缓地擦拭一下我的额头。
“妈——”我轻轻地叫着，一股很长时间没有出现过的温情迅猛地热遍了自己的全身，多少年了，我一直在寻找这种感觉。妈妈的手，粗糙但温暖，有爱抚和怜惜。也是在那一刻，我小腹处那种撕裂的疼痛竟骤然消失了。（多给孩子一些温暖，不仅身体的病痛能减轻，心灵的创伤也会抚平。）
妈妈的手只停留了不过20秒，美好的感觉也消失了。
她站起身走了，随手拉灭了灯，把我一个人扔在黑暗中。
我们仍然无法交流，她还是用一种让我心惊的冰冷目光凝视我，动不动就摔东西，动不动就骂我。
在很多个睡不着的夜晚，我想自己该主动地找妈妈聊聊天，但一想到她不给自己机会的样子就感到焦灼和无奈。
不错，我是没少让妈妈着急生气受累窝火，我是干了很多不该干的事。但，每个人不都是在磕磕碰碰中长大的吗?为什么不允许我犯错误呢?我又不是神仙。她怨恨我不争气，认为我肮脏堕落，觉得我无可救药，说到底，她根本不愿意了解我内心深处的想法。她拒绝和我沟通。
说实在的，我越来越觉得妈妈挺可怜的。她下岗后每月只拿200多元的生活费，又找到一家餐厅刷盘子洗碗。她表面上对我凶，但实际上还是关心我，我的衣服被褥从来都是干净清洁的。
职高毕业后，我没有急着去找一份固定的工作，而是到一家酒吧去打工。我向她解释，她听不进去。但我没有像以往那样嘲笑她，而是以微笑结束了争论。她不知道我是在寻找机会，我在酒吧的留言簿上贴了一则推广自己的启事，现在，我已经帮人搞了十几份设计图。另外，酒吧打工收入高，且不受限制。
到了夏天，我想报考中央工艺美院。毕业后，开一间工作室。我还要买一处大房子，把妈妈接来一起住，我再也不要她去刷盘洗碗了。
尽管，我没有得到自己希望得到的那种理解。妈妈还是不接受我的和好表白。但我想自己既然已经长大，就应该慢慢找那种可以得到妈妈谅解的办法。
我又上街买了一瓶护手霜，并且，临上班之前又写了一张纸条：妈妈，希望您能喜欢，手是人的第二张脸，我愿妈妈永远年轻漂亮。您的不听话的女儿——小燕子。
（阿 男）
评点：
这篇文章是发自一位失足少女的心声，真实、生动、感人，也给我们以可贵的启示：为人父母要教育好孩子，应该对孩子多一点关爱、体贴，即使孩子有了错误，也要多一点理解、宽容。要常和孩子谈谈心，让他们倾诉心中的欢乐与烦恼，并热情、耐心地进行开导。父母还应该具有现代意识，重视孩子的性知识教育和性心理辅导。如果文中的妈妈能做到这些，也许女儿不会发生早恋和失足。不过，尽管文中的女孩做了不少出格的事，也有不少糊涂观念，我们还是同意这个女儿的自我评价：“我不是一个坏女孩。”
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