由于第一次婚姻的破裂，造成我们父子长达十二年分居太平洋两岸，漫长的苦苦期盼之后，终于在1996年父子团聚。

　　我满心欢喜兴奋不已，以为此后可以亲自全力栽培他，让他在美国展开新生活，享受自由开放的学习环境，一幅色彩缤纷乐享天伦的画面宛如就在眼前。

　　不料，几天之内欢乐之情就由沸点降到冰点。首先是孩子在学习上的困难，无论是程度、学习技巧和心态都明显的不足与偏差，父子都感到挫折。

　　不久孩子便与“阿姨”(我现在的太太)发生争吵，他全然抗拒阿姨的管教，连续为几件琐碎事情冲突，我被夹在其中，左右为难。致使彼此间关系僵化，整个家庭笼罩在低气压中。为了儿子，我成为不折不扣的单亲爸爸，独力照顾吉米所有生活的需求。

　　学校正式开学不到两周，吉米在学习上就发生严重的困难，美国高中十年级的课程相当繁重，课本又沉又厚，家庭作业也不轻松，刚来美国英文基础脆弱的十六岁孩子，怎么承担？每天置身在课堂中六个小时，对他而言，等于是六个小时煎熬！

　　正值青春期的他，面对这个新的文化环境，又没有知心友伴，无法听讲读写，不会开车，行动受限，身体急遽发育，情绪无法控制，行为越来越叛逆，终致全然失控，逃家、逃学、电动玩具、帮派、色情……等等一长串令我痛心疾首的事儿，样样都沾上了边。

　　他的言行举止、发型服饰、交游对象，都是我所不能接受的，最糟糕是父子间因过往十二年的断层，彼此之间没有足够的互信、互爱基础，缺乏良性沟通的模式和管道，作为新手父亲的我不知道要如何处置眼前的情况，失望、焦虑、无助、愤怒、痛苦、后悔…，各种负面情绪困扰我每一刻的生活，整个人开始崩溃。

　　就在危机重重的时刻， 我们夫妻二人一起先后请教十位不同的专业辅导者，阅读相关书籍资料，参加亲职研习课程，更新扩大作现代父母的眼界，一步一步付诸行动，紧张情势终于逐渐缓和下来。回顾起来，有几件事是重要关键：

　　首先，确定我爱吉米，只因他是我的儿子，不会因他的行为表现、学业成绩好坏而有所增减。我让吉米知道某些行为我虽不能同意，但父子之爱永不改变。我邀他一起设下双方的认知界限，并让他知道父亲一定会陪他走过动荡不安的青春期。

　　其次，尽量抽出时间和吉米在一起，用足够的相处，来建立起亲密的关系，填补过去十二年的空白。我调整工作生活时间，亲自接送吉米上下课、打工，几乎没错失他参加的任何一场校际排球赛。

　　实行亲子“约会”，父子二人在气氛柔和优雅的餐厅中共进晚餐，无拘无束地倾听谈论。随着孩子长大，我们的话题更广泛深入，虽然有许多观点仍不尽相同，但都能充分了解彼此的想法，心灵间更加契合。

　　最后，给吉米更大更多的学习空间，让他为自己的行为负责。我让吉米做决定，允许他犯错受苦，学习负起应有的后果和责任。我仅站在旁边从旁协助，不停地陪他一起走过各种难处。

　　吉米高中毕业后，立即要求搬出去独立生活，这四年来他上午在社区大学选课，同时维持一份全职工作，自给自足，享受他的新生活，我为他的成长感到喜悦。

　　这几点个人体验，愿与有同样情况的父亲分享。

　　最重要的是“永不放弃”，不论如今亲子关系是何等恶劣，无论多么愤怒沮丧，务必要坚持到底。如果亲生的父亲都放弃了孩子，孩子只会更加惶恐迷失。若孩子也放弃了自己，那更是真正悲剧的开始。

　　接下来，是学习成为现代父亲。我们应该参加亲职教育讲习，了解当代青少年的压力和思维，明白叛逆是青少年寻求独立的表现，未必是刻意挑战父母的权威。

　　当然，要多投资时间在孩子身上。一般而言，若不把握十八岁以前的时光，父子共同成长的契机便一去不返。亲子亲密共处的时光是医治创伤、填补裂痕的良方，更是重建亲子感情的补药。为父者不可因心怀愧疚而在物质上满足孩子无止境的索求。过度的物质供应，反而会将孩子越推越远。孩子真正需要的是父亲的关怀同行和在爱中的肯定。

　　回首来时路，比较今昔，我不得不称颂亲子沟通的奇妙作为。牵引我的孩子迷途知返，赏赐他崭新亮丽的人生。