心痛，我好心痛！曾经你是那么的可爱，我在一次又一次的问自己，这是我所熟悉的，可爱的妹妹吗？自从我认识你开始，你活泼可爱的笑容，真诚，我是那样的喜欢。你叫我哥哥，我嘴里不说，心里却是那样的高兴。春节在家那段时间是我最快乐的日子！我深深的体会到了，热恋的感觉，什么是爱情，什么是甜蜜，什么是三日不见如隔三秋，那时的你，把答案告诉了我，这种感觉我真的好怀念好怀念。事实上，这种感觉一直延续到现在，对你，我依然好喜欢，自从你在我的世界中出现，我就天天的在想念你，在工作的时候，学习的时候，一个人的时候，睡觉的时候，我无时无刻在想你。
我有时感觉自己就象一个情窦初开的小孩，那种美妙的感情是第一次在我的世界中出现，是你让我在知道了，什么是爱情？
真的是这样，可能你不觉得。因为在你的生活中从来就不乏追求者，我可以想象到你现在的他是怎么样追求你的。我不怪你，更不怪他，我是个好傻的人，看东西，做事情很单纯，很认真，也好傻！我现在真的好后悔，我不该在该大胆的时候不大胆，该向你表白的时候没有向你说，只知道傻傻的对你好，尽自己所能想到一切办法来对你好，让你开心，快乐，满足，我真的不想让你有任何不开心的感觉，更害怕你会有孤独的感觉。我很害怕你说你想家，你想哭的话，我觉得在你说那些话的时候，我都好想哭，对不起，是我做的不够好，为你想的不够多，对你照顾的不好。
这件事情，你永远都不会想到它对我的影响有多大。付出的越多，受的伤就越深。我现在深深体会到了一点。昨天晚上跟你最后一道晚餐，说了很多以前想说却总也说不出口的话。都是我的真心话。我希望你明白，更希望你记着，其中有些话在我心里已经隐藏了将近一年。你说起你和你以前男朋友的事。于是我问你他对你好不，你说好；我又问你有我对你好吗？你说有。然后我又问你，你对他好吗，你说也好。最后我问你，你对我好吗？你说不好！你知道吗？！你永远都不会知道我听了你这句话有多么的伤心，我突然觉得自己好脆弱，我对你这么好，你为什么不对我好一点点呢？你真的是铁石心肠吗？我突然觉得自己好想哭，眼睛里已经湿润了，但终于忍住没有哭出来，我突然觉得自己真的好傻好傻好傻，傻的一塌糊涂，失败的一败涂地。我看了你一眼，突然感觉你好陌生，你还是我认识的那个春香吗？你还是吗？我真的好伤心，好伤心。
临了，走在路上，我鼓足勇气，对你说，春香，拉拉手好吗？话刚说完，我的手就马上被一只温暖的手握住，我感觉好开心好欣慰，我都听到自己的心脏在碰碰的跳，好紧张，你也许不知道这是我第一次握一个女孩子的手。可我想知道，你为什么不把这种对我来说美好的感觉留长点时间呢？为什么？你松开了我的手，缕了缕头发。我知道你是什么意思，我不会强迫你的，我突然觉得你好残忍，好无情，我心里好凉！
春香，你认为你了解我吗？恩？在我什么都还不知道以前，我以为你会了解我的。毕竟我们认识了这么久，通过邮件，短信，你好多内心的想法，感觉都豪无保留的告诉了我，而我也一样，我对你报以同样的真诚。你在新疆的那段日子，是我这一生中最美好，最难以忘怀的记忆。包括，你8月从北京回到新疆后，你把你辞职的打算告诉我，然后寻求我的支持，我好开心你这么信任我，你知道吗，我很喜欢你依赖我的感觉，跟喜欢你的笑容一样，真的好喜欢，我下定了决心不辜负你，好好的对你，支持你，鼓励你，甚至是……
我养活你，因为你说过你的经济状况并不是很好，我说这没关系，我相信我可以做的到，能够养活你，这是一件让我感到幸福的发晕的事，我没有感到一丝的害怕或是压力。可是，我渐渐的发现我并不了解你，或许是不了解现在的你。对于你有了新的男朋友，我真的没法一下子接受，这对我来说是个很沉重的打击。事实上我直到现在都不敢相信那天晚上自己看到的那一幕！当时，我象被当头打了一棒，脑袋里翁翁的，我感觉自己的心好痛，手都在发抖。我慢慢的扶着墙找到了一个座位坐下，眼睛始终看着你和他的种种亲密行为。我突然感觉我好羡慕他，这不是我每天都在梦里期待出现的场景吗，只是男主人公不是我。。。春香，我一下子明白了，你每次想与你一起上自习，每次想着各种借口和你在一起时，你为什么不回短信，你不该瞒我这么久的。
于是，我生气了，愤怒了，感觉自己被骗了，于是我发短信了，骂你了，骂了许多不该骂的话，但现在我希望你不要在意，包括上一封邮件，冲动中的人做了一些冲动的事情，说了一些冲动的话，希望你原谅。你给我上了一课，真的，不是什么讽刺。感情的事你情我愿，你来我往，我自认为自己不是什么不讲道理的人，我虽然傻，笨，但还分的清是谁对谁错。我知道是自己错了，错的一败涂地。也许是方法不对。在你之前，我从没有追过一个女孩子（只暗恋过一个），因为性格等原因注定了我缺乏一点勇气，就象我对你，始终都是在默默的对你好，梦想着你能有一天会明白。事实上，在我印象中，春节期间包括你在学校上课那段时间的你，你对我也是喜欢的，这是我的感觉，我以为我们已经达成了一种默契，而且我直到现在也相信这种默契是存在过的，你敢保证说你从来没想过吗？只是那时的我们都比较含蓄，什么都没说，而且有的话也是不用说心里也很明白的，不是吗？只是今天的你对这一切予以了否认，我当然不会怪你。我曾问过你，喜欢一个人一定要说出来吗？你说不是，只要对她好就可以了。
于是，我记住了你这句话。春香，你认为你了解我吗？你的有些话让我很伤心，我觉得你真的好不了解我。我可以告诉你，在感情方面，我是一个很单纯的人，我把一切都想的那么简单，在我眼中，我会为了你不顾一切的付出（当然是在不伤害我父母和我所有亲爱的人前提下），我觉得我会做到的。为了自己亲爱的人，我从来就不会计较个人的得失，为你，我愿意把自己所有的一切都给你，把你养的白白胖胖的，让你在一切后顾之忧的前提下，心无杂念的好好学习。为了我喜欢的人，我觉得这一切是值得的，在我心里，你几乎已经成了我奋发工作的最重要的动力。我在想着，等你考完试，我就会对你说我喜欢你，然后，也许是我自己把事情设计的太完美了，然后我会拉拉你的手，抱抱你，摸摸你的脸，感受一下最真实的你，为这一幕我已经考虑了很久。我不是个善于表达自己的人，追一个女孩子，不懂的什么方法，我不知道你喜不喜欢这样的人，我没有他那么高大，我不可能象他那样哄一个女孩子开心，象他那样去追你，因为人和人还是不一样的，因为我从来都不知道该怎么做，。在这方面，你说对了，我好傻！我设计的太好了，事情并不总是朝着自己想要的方向去发展的。如果不是发生这件事，我也许会一直傻下去的。
你快过生日了，知道我最近在考虑什么吗，我在考虑，如何省出一部分钱来，为你买个mp3，这样你不会再用其他人的mp3了，我还记得在你还我随身听的时候，我告诉你可以拿着它听歌什么的，在你学习之余，可以放松一下自己，那时，你为什么不告诉我，你已经有了一个mp3？而且是他的。春香，他和你是一起考研的吧？他虽然可以去陪你上网报名，陪你到现场照相确认，可是他应该不会送你去考场吧？到时，我会联系你的，我送你去考场，然后接你回来。你心里不要想其他什么，做为哥哥，我应该这么做的。
如果你考不上，只要你愿意，第二年过完年，我会把你接到北京来照顾你，让你继续复习考研，每天我下班回来，我陪你上自习，然后送你回宿舍休息，你出去上辅导班我去送你，时间晚了我去接你，就象你和他现在这样。有句话不是说，女孩子就是拿来疼的吗？这些我都想过，我知道我自己做的到，我有信心做到更好，可是现在看来一切都好渺茫，想象和现实的差距永远都是这么大……
春香，你认为你了解我吗？你有句话让我感觉你真的一点都不了解我。你说我给你买了东西都把小票收起来，你真的以为我会凭这个将来向你讨还吗？我再说一次，我不是那样的人，从来都不是，小票是给我同学的，他需要这个。你不要把我想得太势力太现实了，我头脑很简单的，和傻子一样的。为你做的，我现在冷静的想想也没什么后悔的，毕竟你给了我很多以前谁都没有给过我的美好的回忆，真的是，呵呵，有件是现在想起来觉得很有意思，一个很好的朋友他很了解我跟你的故事（包括他知道我和你最初认识是在网上），他就对我说，我象个情窦初开的孩子，呵呵！也许他说的对，你是我的初恋（应该算不上），而初恋是最刻骨铭心的。
春香，我已经跟你说过了。我和你不一样，你曾跟我说个你是个拿得起放得下的女孩子，这种性格很好，可以保护自己不会被伤害太深，我相信这是真的，事实也已经证明了。也许在不久的将来，你现在的男朋友也会和你以前的男朋友一样，因为走不到一起而平静的分手，以后还做好朋友，继续各自的感情生活。我真的很羡慕你们能够这样，是不是因为你们付出的和收获大致相等，所以即使分手了，也不会觉得有什么了不起啊？？我和你不一样，我大概是一个拿得起，但不容易放的下的人。我喜欢一个人，我觉得我会把这种感情当成一辈子的事去经营，去爱护，不管是不是能走到一起，我都会努力，我相信，事在人为，做人应该有点信心，而不是妄自菲薄，不试试又怎么知道不行。我早跟你说过，为自己喜欢的人去辛苦的奔波工作，实在是一种幸福，是上天的一种恩赐。我对你，我依然很怀念，很喜欢。
知道我为什么又把饭卡还给你吗？因为，无可救药的我，又心软了，呵呵！我实在不忍心看着你每天没有正经的饭吃，把好不容易胖了点的身体，又搞的瘦了，那样我曾经的努力不是白费了吗？呵呵！还有一个原因是我曾经答应过你要做你的后盾的，我不是在开玩笑，现在虽然看起来没这个必要了，但我觉得我还是应该为你做一点事，毕竟你是因为我才来了北京，才来了这所大学。最后，你应该知道，即使我拿回了饭卡，我也根本不可能象你说的那样，跟正常的科大学生那样轻轻松松的吃饭，打水，洗澡的，对于你，我怎么可能放得下？以前是真情流露，现在没机会了，就让我默默的为你祝福吧！
还有一件事，昨天晚上回来后，我又想了想，才发现好多事情还没跟你说！你那天上网的时候又哭了吗？真的没有必要了，你知道，你哭我有多伤心吗？我想告诉你的是，在北京你不是一个人，曾经有我照顾你，现在有他，看到你哭，我好难受，我真想抱着你，让你靠在我肩膀上，轻轻的拍你的肩膀，安慰你，让你安静的哭直到最后平静下来。春香，我想告诉你的是，你在北京不会无助的，因为你不是一个人。你爸爸妈妈他们虽然离你很远，但是有我这个哥哥替他们在你身边照顾你，你现在虽然看不到我了，但我就在你身边，就象我昨天说的，你什么时候受委屈了，心情不好了，记着别一个人躲起来，一个人哭，你可以发短信告诉我，我会当你暂时的一时的哥哥的。
其实，你比我幸运多了，因为当我心里好难受的时候，我想哭却哭不出来，也不可能去找同学朋友打电话，去寻求他们的安慰，我能做的只是给家里打个电话，听听他们关切的声音，想一想他们的笑容，就觉得欣慰多了，然后一切都自己承受，。。。因为，我是个男孩子，没有这个权力。
顺便告诉你一声，今天白天我又看见你们两了，呵呵，你挽着他走在路上，脸上洋溢着快乐满足的笑容，我看了心里真不知道是什么感觉，心酸，心痛，羡慕，嫉妒，好象什么都有。看到你这样，我觉得我是应该欣慰的，至少他能给你快乐，让你开心，不管时间多长，这样很好。比我这个曾经的gg强多了。自从你离开他以来，他伤心，失望，颓废，寂寞，伤感，度日如年，做什么事都感觉无劲，不时的想想你，然后抓抓心口，看看曾经带给他无数快乐，开心回忆的，看了无数遍的短信，感觉又一阵阵心痛，他人虽然还活着，可心早跑到你那里去了。我很清楚，这样的日子将会伴随我走过很长的时间，我希望自己可以尽快的恢复过来，恢复到一年以前的今天，那时的我是多么的意气风发，我希望，现在的我仍然可以做到。想你！
喜欢你的我
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