不知道这算不算初恋，我倒是很希望这样的单恋或者是暗恋也能算是初恋。大部分时候我总是表现着自己的天真，虽然有很多时候这些天真都是装出来的，我已经把天真做为伪装自己的武器，最有力的武器，很象俗语中的“扮猪吃老虎”我不以为她是老虎，也许是因为曾经的喜欢和现在的不知名的情绪。 
不是没有跟她说过喜欢，说喜欢也是很就久以前了。在很早以前的一封信中，我很大胆的写上了：“我一直喜欢你”是平生的第一次，写信时心中不是甜蜜，而是内心向人袒露带来的悲壮。把信投向了邮筒，期待的就只有她的反映，虽然那反映曾经让我装病逃了三天课，虽然那反映让上铺的同学在离开学校后的一次网上聊天上称为很痛苦，我依然觉着那是一种幸福的感觉。只是因为那感觉可能不再有，第一次喜欢和第一次被拒绝，几乎同时的发生在我身上。悲壮和痛苦交加同时成为笼罩我生活的阴影。

    让食堂本来就无味的饭菜在我嘴里变的更无味，有人说初恋时我们不懂爱情，如果把我的单恋看成初恋的话，我相信我是不懂爱情的，因为我那时候我很固执的以为，和喜欢的人一起总在通宵教室最角落的桌子上看书就是最浪漫的爱情，现在我知道不是，初恋是什么样，大部分人是从书上或者电影上学来的，所要更改的只是一个环境，方便、快捷带来的一样会是甜蜜，可惜我无缘领受这样的甜蜜。 
在逃课三天后的我重新回到课堂时，并没有发现周围的一切因为我的痛苦或者悲壮有什么改变，同学们都认真的对待着进入大学后的第一次正式的考试。没有人认为我是值得或者需要同情的。天生的好胜心让我也投入了考试来临所带来的压力，失恋所带来的东西似乎已经离我远去，我开始自以为是的回答老师在课堂上自言自语式的提问，在因为老师听到预期没有想到会出现的声音而看向我所在的角落时脸上露出难以掩饰的尴尬。在脑子被微积分充斥时想叫几个人去踢球，任何事似乎都恢复了原状。早上起来我总是第一个到教室，中午我甚至没有心思午睡，我只想让考试成绩证明我自己。证明自己是个坚强或者个性的人。从小到大，已经听惯了别人对自己聪明的评价。不管那些是真的或者假的。现在我所要做的只是让看不见的聪明开花结果，让聪明的内在展现奖学金和考试成绩的外在。

    实在学不进去的时候，我就带着书本去看录象，甚至愿意多花几块钱去学校附近一个经常反映三级片的录象厅。看着能引起自己强烈生理感觉的屏幕，所有的一切似乎已经离我远去，完全沉侵在最原始欲望带来的强烈吸引中，我并不认为这一切都跟她有关，也许我的遭遇只是一个导火索，一个引发年轻的我展现个性过自己生活的导火索。

  
    在此之前，我总是规规矩矩，老老实实，见到掌握我们生杀大权的辅导员面前露出近似谄媚的微笑。显示自己是个有教养的好学生。我开始在元旦晚会上放弃腼腆，我开始用自己不知道到底好不好的嗓子唱陕北民歌。我开始嚣张，我开始放纵。

    让脑子里曾经考虑过的要争取入党以便毕业时找个好工作的念头去见鬼。我知道我是什么样的人。我没有也不再有必要为任何人背上包袱。我可以很在乎自己的学习成绩，我可以很在乎自己的操行评分，因为大家都在乎。但我不可以把自己当成琼瑶小说中的男主角。不知道自己坚强或者是不坚强。我开始放肆的把眼光投向校园里的每个美女。甚至向一些同学一样，开始关注这些美女们的资料，比如籍贯、年龄等。关心的程度近似于明天就要娶她回家。

    我没法不受伤，可能只是因为自己的错觉。我以为一切都象自己臆想中那样手到擒来，结果是自信心和自以为纯洁的感情同时受到了打击。可能自信心所受到的打击还要更大些。因为在那些时候，我总是过分夸大了自己的优点。过分缩小了自己的缺点。带着种除了我，还有谁值得你爱的张狂。已经过去四年了。这些事都成为我心中的一个结，大学毕业了。我们现在都回在同一个城市工作，和四年前比，我最大的进步就是虚伪了很多，我开始了解，必要的虚伪是娘胎里带来的。外界条件只是催化剂。当然我也成熟了很多，我自以为已经成熟到了拿天真，以及天真带来的不会给任何人带来威胁的优势去达到自己的目的的程度。 

    我最先想去了解的女孩就是她，到了现在还没了解的还是她，在认识女人这堂课上，我很不幸运的没有了循序渐进，就好象小学生第一堂课就开始学习数学上的微积分。死记硬背了一些知识后，应付了一场很不成功的考试。考试的结果是见不得人的。在恢复了正常教育后，这个小学生的成绩就没能再好起来。因为他被这件事伤到了。 
   

    我很愚蠢的想和一个自己没有任何了解的，只有一些看似开心的聊天的女人讨论初恋，结果是我近似丧失了学习的能力，还好，现在我并不急于恢复这个能力，17岁时我可以不现实，18岁时我可以不现实，甚至22岁时我可以不现实，但是23岁时，我不可以，我要生活，我要父母在别人面前提起我时脸上能露出一些骄傲，我要让自己成为一个真正的男人。我要学会钳子、菜刀、螺丝刀，扳手、等相关的十八般兵器，我不要生活因为一些情感而变的颓废或者无滋无味。我不要生活因为某个人变的暗无天日。我要沉侵或者假装沉侵在生活中一些小幸福中。我要在生活中寻找一些跟别人无关的亮点，比如只属于自己的房子或者一张床。

    每个曾经认识的人都可能教我一些什么，就象上铺是我平生第一次碰到有人很大声的在一屋子人中为手淫张目一样，也许他不可能感觉，也许我也不可能感觉。可是这些也许真的能让我们在某一些时候放下曾经背过很久的包袱。就象在一些凌晨五点的时候，被床上莫名的颤动惊醒后，我脸上露出的笑容一样。