早已习惯于父母的关爱和呵护，天冷了自然会有人叮嘱添衣，生病了自然会有人更难受着急，习惯无论走多远，身后永远有双不再清亮眼在注视着我，有颗慈爱的心牵挂着我，如果允许，甚至愿意陪我天涯海角，只为时时刻刻可以看到我。太多的习惯让我无论在哪里，身后有人总为我撑起一片天空，让在外漂泊的心有一天烦倦时，亲情的天空永远留着我的一角，而这个天空我是中心，不仅是因为他们以我为中心，大多的习惯也让我自我为中心，以为这片天空是舔舐伤口的地方，是发泄不满的地方，尖锐的言语过激的行为无论伤及多深，唯有老父叹气，老母流泪。

    以为这样的日子可以永远，以为可以和他们一直到我白发苍苍，永远是他们那膝下那可爱又可气的小女儿，以为一直可以作他们眼中的小天使。直到那天听到妈妈病危的消息，在赶回的路上，作了几千几万次猜测：不会的！不会的！不会的！想到不敢想，下了车，看到老父含泪的双眼，终于说出了从来不曾想过的事情：妈妈去世了。

    就这样，妈妈走了，永远的走了，从发病到最后，前后八个小时，发病原因是听说我“七、一”要回来，高兴了一下午，最后突发脑溢血。

    第一次面对死亡，我无法理解，除了悲痛还有更多的不相信，不相信就这样一去不再回来，不相信再听不到妈妈的声音，不相信再见不到妈妈，但是，亲眼看到妈妈化成了青烟，青烟飘过，我信奉那里有妈妈的一双泪眼，和我一样的不舍。

    我从不曾相信神灵的存在，也从不曾去烧香拜佛，因为我一直幸福快乐，不知道还需要祈求什么？但是妈妈走了，我开始信奉神灵，信奉妈妈已经去了另一个世界，去求神烧香，希望妈妈在她的世界里富有而快乐。也希望爸爸健康愉快。

    最爱妈妈，却是在她去世这一年多的日子里，我会在所有的“七期”里，磕满一百个头，只希望上天保佑妈妈在另一个世界里平安，会烧很多很多纸钱，希望妈妈过得宽裕，会每个月给她写信，希望她可以看见，我知道只是再多，妈妈也不会回来。但是我就是不愿相信！因为只有这样，我才能忏悔以往对妈妈的漠视。我多想亲自说一声：妈妈，对不起！。但却已经晚了。剩下的只是每个夜里肝肠寸断的后悔。

    珍视亲情！因为我们不知道永远有多远？不知道我们永远和亲人在一起的日子有多远？而亲人永远离去，却永远永远不会再回来！