04年6月25日 我终于从成教院毕业了,毕业的那天我没回去.因为实在不想见到从前的同学 ,反正也没什么好伤感的.回首昨天,总有一大片挥之不去的阴影,按照普通学生的标准,没经历过补考和恋爱的大学是不完整的,这两样我都没经历过,但是我不后悔.唯一遗憾的是,在这里,我埋葬了四年的苍翠年华,那些曾经的纯真的热烈的梦想随着时间的变迁已经义无返顾的离我而去,留下来的是空洞迷离的眼神和记忆的碎片.尽管不想再提从前，但是毕竟有过许许多多的往事在心中起起落落挥之不去，没有人愿意记述别人的故事，就让我自己写下这一切，作为成教四年的《挽歌》。
                          1 
    说实在的，我从来也不是所谓的好学生，小学就逃作业，老师叫家长来。中考落榜，还好那时候上重点还不用花很多钱，所以想起来也没有多少对父母的负罪感。倒也不是我不想学好，不求上进，而是我实在太懒，总想着怎么逃避功课。就这样在别人复习的如火如荼的五月六月，我把以前从来没看过的《红楼梦》看了2到3遍，又看完了《家》《春》《秋》，还看了不少对我将来有害无益的风花雪月的关于大学生活的美丽故事。虽然没有把握考上大学，但是得益于日益兴起的其他形式的教学方式，我觉得自己还是有学上的。而且父亲已经和我声明了不想让我作无意义的补习――那些东西学了和不学没什么差别，况且学了也会很快忘记。
   高考成绩下来的时候我还是觉得很伤心，虽然这种结果在预料当中，但查分之前还抱有一丝侥幸心理——说不定老天有眼能让我发挥好了呢，不过这一刻，希望被彻底击碎。好在没有彻骨的痛，几天后我就恢复了，在这期间家里已经决定让我去成教了。然后就是漫漫长长的暑假，其实父母倒不是不管我，就是高中我是在奶奶家住，他们也是鞭长莫及，无可奈何。高中时候我几乎不和父母讲什么话，我一回去家里气氛总是很凝重，两个人一起唠叨，说学习如何重要啦，别人家的孩子如何如何，我是多么的不争气，我明显处于弱势，所以一般不和他们争执。当然火山也有爆发的时候，最激烈的一次，发生在高考完的两个月，那次两人对我懒散的作风大发脾气，我也不甘示弱，我很明白的说高考完了还学习实在是很傻。当然这一切引来了对我更深刻的攻击，很快就牵扯到我的任性是怎么导致了只好去上成教这一事实，我一下哑口无言，只有干生气，然后3人不欢而散。到现在我也还是觉得假期还学习实在是不可能的，因为大学前两年一直都是背回去的书还原封不动的背回，在家有打开的时候，不过纯粹是给二老做做样子。因为我发现只要父亲下班悄声无息的开门后（现在我也不知道他动静那么小是不是故意的），如果看到我正在学习就会很高兴，说话的声调显得很愉快，反之马上就是愁云惨淡万里凝。所以我一般都是看到快到点了就自动坐到写字台前，这么简单的办法就能换得家里的其乐融融，我又何苦不为呢？
    不过话说回来，今天我终于能够对父母给予我的教育深感谢意。在告别了teenage后，才一再感慨那是一段怎样年少轻狂的岁月，曾经是那么的不可一世，总觉得自己所做所想都没有什么错，总觉得得不到理解和宽容。要不是父母的关心，我可能会从此沉沦。谢安曾经说过：吾以身教儿，我觉得我的父亲就是这样的，虽然很少和我讲太多的道理，但始终用一种平和的心态去对待人和事，正是有了这些，才让我在今后在有了种种挫折和误解时，不会一下子就变的失望和避世。
   就这样我离开了成长了17年的家，离别的时候，没有太多的留恋和伤感，长大了总要离开，在那时候的我看来，这些都是很正常的事情。火车渐行渐远，车外的风景变的单调和无聊，九月的阳光依然明亮却不再灼热。车内坐着落寞的我们，父亲没和我说话，我知道他心里对我的期盼，但愿我有一天不再是成教的学生，就是那一天看来好像遥遥无期，所以我也选择了沉默。
                       2  
  
   两天的折腾，下车后感觉人还像是在火车上那样晃来晃去的，我终于到达了这个海滨城市。学校是位于开发区的分校，只有我们这届和上一届的成教学生，比高中好像还小，不过已经有了心理准备，既来之则安之好了。然后就是交学费，领东西等一系列的活动，最后我终于到达了寝室，看到寝室，我不由倒抽了一口冷气：这就是一年宿舍费高达1900元的寝室吗？8个人，上下铺，每人一个小柜子，中间一个大桌子，上面放着全寝唯一的电话.卫生间在外面是公用的。但没办法，人为刀俎，我为鱼肉嘛。寝室的人都已经来了，所以靠门，看起来是全寝最不好的一个床铺理所当然的留给了我。我开始安顿我的东西，没事的同学都来帮忙，我一下觉得好温暖，看来这个寝室的人还是不错的，不过两个月后我才意识到第一印象往往是不准的。
   几个女孩很快就通报了彼此的年龄，成教学生的年龄和正式本科差不多，因为好多人都是经历过高考的。不出我预料，我是寝室最小的，4年里我交往的人基本都比我大2岁，好多学生都觉得最好是早早上学，早早毕业，可惜的是我从来没有体会到早上大学有什么好处，要是我比较早熟还好，但偏偏我在好多事情上反映总是很迟钝。后来我遇到一个和我情况差不多的学生，他和同学一般都差了3岁，我对他说：我觉得把一个孩子过早的推向成人的世界是一件很残酷的事情，他当时深以为然。
   由于到的有点晚了，军训马上就要开始了，父亲本来还想和我在市内玩玩，但也没有时间了。临别时对我一阵嘱咐，言语间颇为放心不下，我当时很无所谓，不就是每天上课，有什么呀？说真的，父亲就是走的时候我都没有舍不得，只是和别人的家长比起来，我才发现他头发好花白，显得那么老。父亲年轻时是很英俊的，大眼睛，高鼻梁，身材瘦高（好多人看到我都说好遗憾，没继承到他的优点），直到现在我终于意识到多年的操劳后，父亲早就不再年轻，只是我一直都没注意，唯一的希望都寄托给我，可我又要让他失望。我说不清看他走时我有什么想法，只觉得一阵阵的心酸和苦楚。我不敢轻易许诺一定不会辜负他们，因为我自己也没把握。
   九月的大连依然很热，天空一色的碧蓝，干净，纯粹，一如我当时的心境。
   军训终于开始了。军训在我眼里不过是例行公事而已，说真的，在我们的大学生活里一个月的军训确实留不下什么痕迹，我只记得每天在操场上走正步，向左转，向右转。一开始，教官说坐下，还在犹豫要不要坐到那一堆沙子和土上，到最后说坐就坐，反正身上也全是土，不会更糟了。教官长的还是不错的，只可惜当时排队是男生在前女生在后，没仔细看我们班男生是什么样子，要是早知道我在今后的四年要看到一群长的连上帝都会哭的男生，我一定好好把教官的样子牢记心中。
    其实军训还是很为学校创收的，迷彩服一套140元，我们每天的伙食标准是10元，拿着饭票排队打饭。第一天吃饭，看到免费汤里面的蛋花是那么的碎，正在我由衷地感慨食堂师傅的手艺时，不知道谁说了一句：吃完饭，正好用免费汤漱漱口。
                    3  
   刚到学校时，好多女生都很时尚，让人有一种美女如云的感觉，等军训大家都穿的一样了，我才知道那不过是错觉。三年后去本校时，发现爱美之心人皆有之，不过成教的女生更敢穿，更花枝招展一些。高中时候的穿着是很单调的，学校规定每天穿校服，女生不许留长发，有两次我换了其他衣服去教室，一进门就掌声雷动，现在想来觉得真傻。所以我一进校园的感觉还是很正常的。
    开学典礼无非是一些冠冕堂皇的讲话，院长说到成教的好处时举了个例子：今年有3个毕业生同去应聘，他们分别是我校毕业的正式本科生，自考生，和成教的专科学生，最后公司录用的是成教的学生。这是为什么呢？因为成教学生的教育更和我们的社会合拍。我奇怪为什么说这么拙劣骗鬼都恐怕够戗的事例时，尊敬的院长还会如此的镇定自若。
   再回到寝室，寝室的人我还没有介绍过，按照年龄排下来分别是：柳茹，身材极好，172，55公斤，长相上中，但是气质却让人难忘。军训大家都穿的一样肥大时，就常常有别的班的男生和她搭讪，不过她多半不理睬，实是让我等自愧氟如。
   文静，长的胖胖的，给人很憨厚的感觉，认识她后我才体会到什么叫做人不可貌相。
   陈迪，看起来很瘦小，不过身上实际上是圆圆的。
   罗雅婷，第一次见她时，她带一副眼睛，看起来很沉静好学。
   芯，眼睛很大，头发长长顺顺，就是不太高。
   张梅，我觉得她这样和名字一样普通的人实在是很多，长相还可以，就是没给人留下什么印象。
   小轩，也很瘦，黑黑的，长的有点村。
   总的来说室友门最开始相处都和和气气，轻言慢语，很懂得互相帮助。我第一眼看人一向不准，日子长了才发现看似不错的人万一真的住在一起，不出两个月就会本性毕露。可惜那时自己还太幼稚，不懂观察别人，也不懂如何做人。
                     4 
    刚上大学时，懵懵懂懂，在家沐浴父母的恩爱雨露，奶奶家的人也很好，父亲兄妹几人都相处不错。所以我一直都以为人性本善，那时候最喜欢的杂志是《青年文摘》，相信那句话：生活是一面镜子，你对她微笑，她也会对你微笑。不过在成教待了一个学期我就不想去碰《青年文摘》了，既然都是假的，还有看的必要吗？当然现在偶尔能看看，不过是作为消遣，也不当真了。
   对于爱情还处于很朦胧的状态，从来都被教育不可以早恋，我那时候觉得早恋是一件很丢脸的事情。况且偶尔有男生表示好感，很快就弄的全班皆知，好朋友开玩笑时也不放过，女生的嘴又总是很阴毒，所以我一向是很小心谨慎的，就算对哪个男生心存好感也从不示人。高中时班级里的恋爱都是秘密进行，很暧昧的那种（可能我们那时比较保守吧，现在的高中生都明目张胆的），如果在街上遇到同班两个恋爱中的同学，我都觉得很不好意思，一般尽量绕道而行。
    当柳茹说她有男朋友的时候，我有点吃惊（如果有人嘲笑我晚熟，我也只好承认）。想想也是应该的，和柳茹住在一起我终于知道了为什么女生花在化妆上的时间可以达到一个小时以上。不过她还是很讨人喜欢的，说话总是不急不徐，条理有至，对每个人都很热情。她身材实在是很好，军训的时候经常只穿着内衣在寝室转来转去，还好我不是LES，要不然恐怕很难把持自己的。
   女生的爱情故事总爱和别人分享，很快我们知道了她BF在北京上学，也是成教。没交往多长时间，中秋时托自己的同学给柳茹送来两盒好利来的月饼，很是让人羡慕，不过柳茹那天向我们展示BF给她买的两套内衣时，我们还是有点别扭，毕竟那时候大家都刚上大学，其实比起她以后的事情，两套内衣实在算不上什么的。军训时，曾经有男生追柳茹，如果闲着没事，也会在电话上聊聊，就是不喜欢的人柳茹也会和人家周旋，但最后那个人还是被柳茹拒绝了，倒不是柳茹有多难追，而是认识没两天那个男生就问柳茹能不能陪他去夜市买鞋，这种消费水平的男生很为柳茹不齿，追不上是肯定的了。
    军训很快就完了，最后一天隔壁寝室的人拿相机来，我们留下了大学四年我们寝室唯一的一张合影，可惜现在照片已经不知道哪去了，寝室也早已物是人非了。十一到了，我和文静，陈迪，柳茹留守，我们是因为家远回不去，柳茹则是男朋友要来。想是相思之苦抑制不住，她男朋友一放假就赶快过来了，柳茹没去接，只是告诉路线。我们一早起来就看着她做例行的梳妆，等她男朋友在宾馆住下，柳茹才收拾妥当，越发显得神采奕奕，唇红齿白，我们看着她妖妖娆娆地走出寝室，方才讨论我们中午吃什么。
   军训弄的我们一个个胃口出奇的好，从来没有过如此强烈的食欲，每天都在想着吃什么，甚至计划第二天吃什么。一开始还没意识到这样做的恶果，因为那时候实在是很苗条，等到身材日益臃肿时，才哀叹木已成舟，为时以晚。当天食堂不开，我们去周围的小饭店吃，结帐时是20多元，我还没等掏钱，文静已经付了7元上去，我刹时明白，也照样交了7元，后来寝室出去便是AA，不过好在全寝室根本就没一起吃过饭，要不然8个人付一堆零钱想来也很壮观。
    放假第一天就在我们无所事事的情况下度过了，到了晚上10点，柳茹还没回来，我们不由有点担心万一有什么事怎么办。文静和陈迪更是假设了种种情况，担心之余多少还有点兴奋，好象总盼着能出点事，要不然也对不起我们的一番假设。不过一整夜柳茹都没有回来，接下来的几天也是杳无音训，弄的我们面面相觑，不知道如何是好。但几天后柳茹回来拿了次东西，一见我们就满面春风：我一直在老公那里。我们那时候真是单纯的可以，我们想在那里又能如何，其实柳茹早已不是处女，当然这也是后来知道的。
    一个十一过的人很消沉，我们终于可以看看开发区是什么样的，不过发现真的是荒凉的可以，学校周围都没有什么好去的地方。买东西，取钱都得上街，我们的寝室对着一个工厂的女工寝室，里面看起来破旧不堪，从里面走出来的人也给人一种很抑郁的感觉。这些人当初想来也怀着梦想走出家门的，只是再美丽的梦在残酷的现实下的对比下也显得那么的苍白无力。以后的四年常常能看到那些打工的人，学校外面的夜市她们去的也比较多，每当看到那个破旧的楼时，我就会安慰自己，算了，比我悲惨的人还有，毕竟我不是最糟糕的。
   十一终于过完了，这个无聊的假期让我觉得放假原来也是很痛苦的一件事情，常常没事干就睡一下午觉，加上没有好消遣的东西，晚上10点熄灯以后又是展转难眠，有两天因为下午睡的实在太多，到了半夜3点还无法入睡。于是蛋黄派，巧克力，薯片等一系列的东西就在脑子里翻江倒海，这一切造成的恶果就是我开始了前所未有的长达一个学期的暴饮暴食。
                 5 
    就在我尚沉浸于“伊爱我，我怜伊，青草岸头人独立”这一类充满古典忧郁的爱情情节里的时候。柳茹已经和第一个男友提出了分手，速度之快令我等始料不及，时间是十一刚过。 
    第一节英语课刚开始，柳茹突然问我read 和write哪一个是读哪一个是写？我一下蒙了：“开玩笑吧？”接下来的课使我意识到和她英语水平差不多的大有人在，“oh ,my god !要不你买个文曲星之类的东西好了”我随口说了一句，她马上又问我那是干什么用的？我再一次差点晕倒。
    不过在不到一个星期之内她的男朋友就给她寄来一个标价2000的好易通，寄到的时候柳茹已和我班一名叫陈亮的男生开始了新的一段恋情。张梅把好易通在手里把玩了半天，很是羡谄地对柳茹说：你男朋友对你真好，柳茹笑笑，又温温柔柔地说：不过那我也还是要和他分手。接下来的几天尽管电话还是每天打来，但柳茹随便说几句就挂了，言语间很是冷淡。没想到，那男生也很是痴情，三天之后竟然出现在了学校食堂。对柳茹深情脉脉的说：我感觉你这两天心情不好，想来安慰你一下。柳茹当时正在洗饭盒，她随便扫了一眼那个男生，淡淡地说：“你先等等”然后很坚定地对那个男生说：我们分手吧。 
     当天晚上那个男生喝醉了又打来电话，再一次恳求，柳茹很明确的对他讲“你不是我想要的那个人，你不要这样，你这样只能让我觉得你更不像个男人，而且我已经有男朋友了”接下来，柳茹又给陈亮电话，不过我已经睡着了。第二天，寝室其他人起来都黑着两个眼圈，对我昨晚睡的猪一样深表佩服，因为柳茹折腾了大半夜，又是哭又是笑的，那边陈亮还安慰她哭出来也好，这样他寝室的人也是睡眼惺忪的去上课了。我看看柳茹，精神还不错，女人真的天生是戏子啊，自己又没受打击，也能哭成那样，而且还恢复的这么快。
    不过事情还没完，她的前男友同意分手但想要回好易通，柳茹很明白地和他讲：你已经给我了，怎么还可以要回呢？你还是不是男人？寝室人都事不关己地观望而已，不过柳茹最终还是把东西还了，也不知道那个男生用的什么办法。我们唏嘘不已，当然心里还有点幸灾乐祸。太功利的女人难免招人讨厌，更何况柳茹在最近已经表现出了一系列让人难以忍受的品质。其实我们当时找男友的诸如身高，长相，品质一类的标准早就不在她的考虑范围内了，柳茹的标准我总结了只有两点：第一，对方为男性；第二，有钱。在这个物欲横流的年代，“女人是衣服”这句话同样可适用于男人，只要看看柳茹在今后的几年如何更换男友即可得出这一结论。

6

     随着学校生活的进一步开始，大学生活已经展示了她的单调和乏味。没有风花雪月，海誓山盟，有的只是随时间增长的压得人透不过气的忧郁。多少次，我无助地在10分钟就可以走一圈的校园里徘徊。
    同学不少是中专和成人高中的人，文化水平也最多是初中，这样的学生在我上了高中就再也没有遇见过，没想到现在不但见到还要相处四年。说真的，平时交流起来确实很麻烦，而且也没什么共同语言，我实在没有兴趣在看时尚杂志时讨论胸部的大小，我也不想在偶尔说了一个词的时候去解释它是什么意思，但没办法，好多时候说话是一种敷衍，第一学期我甚至不怎么和别人讲话。虽然文化程度的高低不能说明什么，只是文化低的人往往没什么修养，仍然能记得水房里抢水龙头的盛况，经常两个人相互对骂，寝室打架的事情也时有发生。我常常半夜无法入睡，想着40岁的时候我会不会像好多中年妇女一样，体态臃肿，为了芝麻蒜皮的一点小事和人大打出手。
    这样的校园一向死气沉沉，消息是很封闭的，也没有人关心，老师坐着车来，讲完课就回本校，本校在我看来是那样的不可触及，毕竟那是我曾经不敢企及的梦想，因为我当时的成绩就是省内的普通本科都上不去，高考落榜并没有让我怎样，然而现在的生活却让我感到这样彻骨的痛。
    几年后，陈迪开玩笑问我：你既不喜欢异性又不要同性，难道你是性冷淡？其实我觉得我很正常，只是我的心在刚看清学校的本来面目时就已经冷了。我讨厌这里，所以讨厌这里的一切，甚至我开始讨厌这个城市。我拒绝看任何校园小说，那是别人的生活，与我无关。如果看了，我会心痛，何苦折磨自己？整个大学期间我只去参加了一次高中同学聚会，后来知道也不去了，怕受刺激。
我不想自命清高，更何况我骨子里就不是很求上进的人，但这样的生活让我不得不一次又一次地想：过了四年我该怎么办？我什么都不会拿着成教的文凭该如何去应聘？
    寝室一天天变的不再温暖，女生寝室大概总是这样琐琐碎碎。今天你用我的水了，明天她不值日了。一开始，买了东西都是大家一起分了，慢慢的这种传统日益远去。那天，文静买了年糕回来，很热情地招呼大家来吃，芯拿了一大块，我推辞不吃了。两天以后，文静忿忿不已地说：想不到她脸这么大，几乎拿走一半。从此别人再和我谦让时，我只是象征性的取食一些，一点也不拿显得不亲密，少拿一些让别人也不会心疼。其实其他人也是这样心照不宣地维持这种表面祥和的生活的。柳茹的恶劣品质已经渐渐暴露，她特别爱占小便宜，而且脸皮也很厚，从来都觉得理所当然。总问人借电话卡一类的东西，到后来大家都推说没有。而且化妆完了，棉棒扔的到处都是，还好，我们寝室的人表面上不会说别人什么，既然影响的是大家的环境，为什么要自己去讲呢？只有一次，我回寝室，罗雅婷指着地上的一片用过的卫生护垫问是不是我扔的？得到我的否定后，她说那肯定是柳茹了，然后表示等她回来让她自己收拾，其他人也说这样的人不能惯。柳茹回来后，陈迪马上把罗叫回来，在罗的追问下，柳茹只好去收拾了。我冷眼看着这一切，觉得真无聊。
     也想过大家一起弄点什么，比如火锅之类的，但是实践后发现真的很麻烦，原料该谁去买，吃完后谁去收拾，最后又是弄的谁都不高兴，在背后说三道四。
别的寝室有半夜聊天的，我们寝室一向不错，因为没有共同语言。唯一聊的比较起劲的话题是我们班的男生有多么丑，在一个个无聊的夜晚，班里的男生大半都有了外号，如大驴，咩（因为我们觉得长的像羊），2B （black bear）。寝室一向沉闷，只有这样的事情才能调动大家的积极性。不过我是不觉得如何内疚了，因为我们说的实在名副其实，而且后来我们知道男生对女生的评价也很恶毒，彼此彼此了。
                   7  
    高扬是大学是第一个导员，戴副眼睛，文质彬彬的，高中以来，老师在我心中虽然地位不是那么崇高，但也不至于太坏。虽然老师有着种种需求，但为人师表还是应该的。不过这个导员让我从此不对老师报任何希望。
高扬先是和我们讲了大学要怎样度过等人话，既而开始吹嘘自己的种种，刚开始，我确实被震住了，以为他很优秀，后来等他反复再提这些事时，我能表示的只有冷笑。
    开学一个月后高扬最先要求我们练习毛笔字，由他讲，我们付毛笔和纸的钱，这些东西成本大约5元左右，不过我们交了15元，他带两个班，有将近200人。既然交了钱就学好了，不过我实在想不起来那学期的毛笔字是怎样不了了之的，反正最后也不讲了。
   据说高扬作风极差，和学校里几个颇有姿色的女生关系很是暧昧，我最初只道是空穴来风，没有理睬。不过有一次去办公室，正要敲门，突然从玻璃上看到一个女生躺在他怀里，吓的我马上走了。看来人言非虚，过几天高扬和学生喝酒，有个女生送他回去，大概是亲了人家一下吧，那个女生马上不干了，非要弄到学校去。这事让高扬平静了几天，不过过了几天又起波澜，还是喝酒后有女生送他回去，他的手很不规矩在人家胸部动来动去，最后从学校保安处传来笑话：高老师喝酒后总是拿着两个馒头回宿舍。
    有句话我很欣赏：自重者，人必重之。高扬已经很可恶了，但还是有人投怀送抱，不知道这些女生是怎么想的，因为他是导员，就心甘情愿的让他占便宜，就算是以后有什么事情会照顾到你，但做女孩的尊严还在哪里？以后又怎样让其他人懂得去尊重你？
    快期末考试的时候，班长收钱，10元，不多，说是交给任课老师，让老师划范围。我很疑惑：不是已经划过了吗？收到我的时候，
    我说：“那我就不交了，我觉得考试不难，应该能过了”。
   “那别人划题，你不划不好吧？”
   “我觉得这个钱真的用不着交”
    说完这句班长不再理会我，下午课上完了，高杨来到教室，问哪一个是我，然后把我叫到办公室。很冷漠的问我：“怎么班里有活动你不支持，反而泼冷水呢？”
“是交钱让老师划题的事吗？”
“恩”
“我觉得考试题不难，更何况老师已经划的很详细了，我应该没什么问题的”
“你没问题，那其他同学呢？”
   我一时无语，只是下意识地说了一句：“我觉得应该没什么吧？”
  “好了，你不用说了，你出去！以后班里的活动你不用参加！”我还要辩解，高扬不由分说摆摆手让我马上出去，感觉就像是哄苍蝇一样。推开门的一刹那，眼泪纷涌而出，我知道我心中小心翼翼维系着那个水晶一般纯净透明的世界从此碎了。简爱曾问罗切思特先生，十八岁的时候是怎样的，他回答：十八岁时记忆像泉水一样不含任何杂质，还没有大量的污水涌来把它变的浑浊，那一刻我突然真正的明白了这句看起来很简单的话的真实含义。尽管曾经看过，听过种种事情，让我知道成人世界的肮脏，不过因为没发生在自己身上，所以我还是固执地相信阳光会很美好，受伤的心灵终究会得到慰籍。而从今往后，单纯不再，希望不再。 
    同学都劝我没必要为这些和他计较，胳膊拗不过大腿，况且10块钱也没什么大不了的。可我还坚持了几天，设想了好多对策，比如说和学校举报他之类的，当然最后我还是屈服了，我没有能力也没有胆量和他较量，就算向学校举报，恐怕不能把他怎样，我在班里却没法活了，我也不想成为人人侧目的对象。最后钱交了，老师也没再给我们划题，考试照样有不过的，钱想来是都被他私吞了，不过，反正10块钱也就不和他计较了。
                    9  
    期末考试如期进行，考最后一门法理的时候，柳茹和芯被抓了。考试完了，我一进门看到她们两个正在吃饭，芯面前摆了一堆吃的：“我要发泄”。我们只能深表关怀和同情。下午她们两个就去找高扬了，可能是想让高扬帮帮忙吧。
    晚上一回来，柳茹就动员我，说她们决定了给高扬买点东西送过去，最好寝室每人出点钱，以后有个什么事也不能落下我们。我一听就气血上涌，说的好听，这不明摆着是她们两个被抓，让我们一起给她们承担责任吗？
   “你们也知道高扬当初是怎么对我的，反正想送礼我不管，你们自己去好了”我扔下这句话就去水房了。回来的时候柳茹正在和其他人讲：“问题是现在她根本不同意”我进屋了，她也没有闭嘴的意思。后来文静也劝我：“你看，咱们现在要是不给他点什么好处，以后他找我们的碴怎么办？刚才高扬还得意地和她们讲上一届的导员是怎么扣着学生的毕业证不给发呢。这时候我的心里防线已经松动了，但还是嘴上没说。柳茹再一次问：那谁还不同意？”其他人都表示同意。柳茹又用探询的目光看了我一眼，我只好说：那我随大家好了。我知道自己表现的很懦弱，但我没有勇气公开表示反抗，大家各有各的打算，我不想被寝室的人孤立也不希望被高扬视为眼中钉。那个晚上我再一次的偷偷哭了，寝室寂寞的可怕，冬天的风吹的窗子直响，我再一次的感觉到外面的世界是多么的冰冷，而人和人之间的关系又何以如此冷漠，只是建立在简单的物质基础上，在这个大千世界里个人是多么的渺小和脆弱，想我在家里时，虽然父母没有过娇纵和溺爱，但也一直被受关注，现在我却觉得自己是多么的微不足道，就算想坚持一下自己的原则也不可以。
    第二天，东西买回来了，大家在一张贺卡上签上自己的名字，送之前文静和小轩商量要几个人一起去，因为不一定柳茹会把贺卡扔了，告诉高扬东西是她自己买的。“那我走了”柳茹和我们打招呼，“我们和你一起去吧”柳茹满脸不高兴：“我一个人去怎么了？难道你们还不放心我？”不得不承认，虽然文化上柳茹也就小学水平，但这方面却是无师自通。最后，没办法还是另外又去了两个人。
    礼送的很顺利，高扬一副贱奴才相，迫不及待把东西拿回办公室，根本不顾及里面还有别的老师。
    一学期就这样落下了帷幕，元旦时全班出去吃了次饭，这是我大学四年参加的唯一一次同学聚会。还记得高扬色眯眯一把柳茹拉过来：来，陪老师喝一杯。就在我正看同学跳舞时，高扬又过来，一把握住我的手，把我拉到他们桌上让我陪喝几杯，我当时都愣住了，然后才反应过来“老师，我不喝酒”说完，我马上去卫生间，那一刻我觉得自己的手好脏，当晚洗了好几遍也还是感觉好脏。
    没有哪个冬天在我的记忆中如此的凄凉和萧索，心中就算是再压抑难忍也不知道该怎么办。我一直都在疯狂地吃东西，拼命地去购买一切甜食，只有甜蜜的东西才能给我一点安慰，体重急剧地增长，带来的裤子基本都穿不上了，罗雅婷看我的时候嘴角总现出不怀好意的笑容：你现在是一点都不瘦了，嘿嘿。但心情和体重，我都根本无法控制，于是，只好在增加了至少20斤的情况下，带着一颗破碎的心回到了家。
                10
    到了家，我的体重首先让父母吃了一惊，从小到大我都骨瘦如柴，谁都没想到我一下会变成这样。随即我又和他们讲了我经历的种种，换做今天，再苦再难恐怕我也不会说，因为家长都希望自己的孩子得到的是最好的，虽然上这个学并非他们所愿，但在没有更好的选择下也只有不得以而为之。何况就算是他们知道了这些，又能怎么办？当时，我真的不是很懂事，加上在学校所有的苦楚都无处发泄，于是把所有的怨恨都告诉了他们。不晓得他们当时心情怎样，恐怕只会觉得难过又不知如何是好。
   接下来的日子里，就是无所事事的寒假，我开始忘记学校的一切，一个个同学的样子，包括我恨的咬牙切齿的高扬也在我的脑海里慢慢淡化了。但是，心口的伤痕已经无法愈合了，碎了的东西就是碎了，哪怕再重新粘好，它的裂痕也还在。
    然后就是过年，假期临走时，大家热情的互相留了电话，虽然有的号码我永远都不会去拨，但我还是记了下来，初一的时候给罗雅婷打了电话，她虽然说话刻薄，人还比较实在，无非就是说了一些“我好想你”“瘦了没有？”这样虚情假意的话，放下电话，仍然觉得空虚。
    我没有给高中同学电话，怕被打击，后来的每个假期都是这样。我也不敢和父母出去，家乡实在太小，从小到大，同学的家长互相都很熟悉，我很畏惧当我说了我是成教学生时，别人不屑一顾的表情。
一个假期终于过去，我和父母讲话仍然不多，对于他们，我有点心怀愧疚，虽然我平时很温和，但听到母亲的唠叨，还难免发火。快走的时候，我先是松了口气：终于要走了！随即又有点舍不得。无论如何，以后在家的日子，是越来越少了。
              11
    新学期，一切照常，又开始了死水一般平静的生活。唯一需要思考的就是下顿饭要吃什么。
   让我头疼的是，高扬已经不满足于10块20块的收钱。没到五一，高扬要求我们每人上交1200元，因为他要自己开饭店，要我们一天3餐都去那里吃，这样一学期就是1200元。以前交钱都是他布置给班长，不过这次，高扬亲自告诉了我们，说的很轻描淡写：“大家可以一次交了，也可以分成两次交，钱不够的，五一回家拿。”当然不会有人当面表示反对，不过最后钱还是没收上去，这件事也不了了之。
   在此期间，高扬开始频频给柳茹电话，不时要她去办公室或者是其他地方。我想这回他的如意算盘是打空了，以柳茹的精明，如果从对方那里得不到好处，是根本不可能付出什么的，果然，过了一段时间电话便销声匿迹了。
    一计不成再生一计，高扬动员了不少男生炒股，好多人都参加了，有投资一两万的，最少的也几千。操作手段是这样的：刚开始有几个人参与，把其中一个人的钱分给大家，说是炒股所得，这样没有参加的人知道能够获利这么多时，也就纷纷参与。等这件事落下帷幕的时候，高扬已经不做导员了，和他一起策划这件事的男生据说捞了不少，从此不来上学，也没人能找到他。我一点都不同情受骗的那些男生，毕竟都是快20岁的人了，法律上已经是成人，虽然难免不成熟，不过一定的判断力还是应该有的，高扬原先的种种行为难道还不足以断定这种必然的结局吗？
   高扬随即又以帮助找工作为名，骗了不少我们上届毕业的专科生。具体如下：往电话上插一张空卡，假意拨通：“喂，王行长啊？`````````你那里要30人吧？```````````我这里有个学生，你看看怎么样？``````````哦？让他明天8点去面试？``````````噢，知道了，那好，谢谢，再见啊！”挂了电话后，学生便给他塞钱，不过第二天一去，自然知道根本没这回事，但钱已经给了，想要也回不来了。
   高扬连同事也没有放过，一个办公室其他老师也时有丢东西的情况发生。好在这里的导员都是一年签一次合同，大二时，他便卷铺盖走人了。
   好多时候，我会想如果不是高扬，我大一的岁月也许不会那么灰暗。不过在17岁的时候就明白人的品质可以多么的恶劣究竟不是一件坏事。回想高中，感觉那时不过是孩子，对人生的感悟多半来自小说，人性的卑劣被掩盖在温情脉脉的文字下，好多事情我实是知之甚少。说实话，我从来没恨别人到这种的地步，大一时总会祈祷，但愿老天有眼，让每天发生的车祸被高扬撞到一次，可惜的是我的愿望一直都没有实现过。高考前的重压下，让我常有活着真没意思，不如一了百了或者出家算了的想法。但是见到高扬后，才感到自己的想法是多可笑，如此人渣能平安的过了这么多年，比他更差的人还多的是，我又有什么过不下去的理由？
                      12
     女生干什么都喜欢有个伴，不到一个月除了柳茹，寝室很自然地分成了几个小团体。我一开始都和罗雅婷，文静在一起，罗雅婷人还好就是说话时爱刺激别人，常常用一双冒着妒火的眼睛一边打量别人一边评论：“我觉得她穿的怎么那样啊？”一次发现班里一个女生胖了不少时，她一关寝室门就放声大笑：“没想到，她能胖成那样！”后来偶尔和她坐在一起，我还得提防她说不定什么时候上来用手丈量我胳膊和腿的粗细。她倒是没刺激过文静，虽然文静的体型谁都不敢恭维，不知道和文静是学习委员有没有关系。相反文静不时对她冷嘲热讽，不过这种事是愿打愿挨，其他人不怎么在意。
    相处一学期后我发现不管干什么总是他们两个，我常常是被排挤的那个，所以时间长了，我开始一个人了。那个学期我基本上是独来独往，别人可能会觉得奇怪，或是说我有个性，其实这实在不是我想选择的，但是这样做就避免了寝室的纷争，被人指手画脚的机会也少了些。我开始和外寝的人来往，对于不住在一起的人，你很难了解她是怎样的，还能有点好印象。文静对我的作法很是不屑，说我这样的人只能在外面寻找温暖。
    文静高考完了复读过一年，不过还是落榜了，所以她也对这个处境颇为不满。在班级里面是学习委员。说实话，我对在成教院当学生会或者是班级干部一点兴趣都没有。这些在我从前概念里只能上到初中的学生就是当了什么又能怎么样？如果把我和他们放在一起，我觉得是对我个人的一种侮辱。况且就算是学生干部，前面有个成教不是全是空的？班级换班委的时候，采用自愿发言的形式，学习委员的职位只有大驴上去竞选。文静在寝室时，一个劲嚷嚷：反正我是当够了，也没意思，谁愿意当就谁当好了。我还真的以为文静不愿意当了呢，不过她还是上去说了，说完后，下来和全寝室的人讲：“我都上去了，没人选多没面子，你们把我的名字写上吧。”最后文静以多数票当选，不出所料，当晚回寝室后，大驴又一次成为文静挖苦的对象：哼，有本事他当去呀，可惜没人选!。
   快放假的时候张梅和芯的友情发生了危机，芯到处说张梅的不是。张梅是有点小市民气，在生活上精打细算的厉害，平时出去为省一块的车钱可以走40分钟，她们两人在一起要干什么都是芯出钱，不过芯的吐沫也快把她给淹死了。芯天天和柳茹在一起了，张梅那段时间过的很惨，虽然她曾对我比较好，可能想看看能不能和我在一起，不过我已经闲云野鹤过惯了，不想两个人朝夕相处粘在一起，所以我也没领情。
     下学期的时候张梅就走了，她转到专科去念了，临走时来寝室告别，大家都劝她，当时也挺伤感，张梅有点要哭了，泪眼盈盈地看了一眼芯，但芯面无表情。班里人都说她有病，不过她有自己的理由：反正念了本科也没什么用，还不如少花点钱，领个专科证算了。从此我再也没见到张梅,后来听小轩说她毕业后在一个饭店做服务员，不由有点感慨，初中毕业就可以做服务员，何苦非要又多上着这几年学呢？不过话说回来成教的文凭和初中文凭也没很大的差别。
    过了五一，我开始疯狂地想回家，想家以前都是不适用于我的，从小在姥姥家长大，高中又去了奶奶家，只是偶尔在去别处时会有点恋恋不舍，不过转而就忘了。但在这样的日子里我开始想家。想念那冷寂的旷古不变的荒山，多少次父亲带我上山，看落日把天边成瑰丽的红色，一瞬间的景色就这样留在我的心中成为经年不灭的回忆。想念夏季清凉的夜晚，我们经常散步去好远的地方，走到铁轨旁，看9点钟那趟火车银蛇一样从眼前飞驰而过。父亲曾经说过：“这样长大以后你们再走这条路就会想到小时侯”走在夏天的校园，傍晚的风扑面而来的时候，我便会感受到熟悉的气息，那是家曾给我带来的气息，淡然又宁静。好多个夜晚，我听着《橘子香水》黯然入睡，多么希望这一切只是一个很长很长的梦，醒来以后我会对父母微笑，然后安心地享受早餐，不用想着如何不被别人算计，如何去应付别人的刺激。
                     13
   大二开始，下一届是民办的学生，对于他们，我们知道的不多，只知道他们都是高考考分不高，或者是志愿没报好的学生。大批的家长带着学生来报名，总是听到有家长问：成教的学生什么时候走啊？殊不知接待他们的就是成教的学生。在接下来的3年，大概成教和民办都互相看着不顺眼，不能否认，民办的学生还是比较用功的，但也有付了高昂学费，还是活的很堕落的人。
    不过最大的事就是我们要换到四人寝室去了，基本上是原来8个人的寝室分成两个，不过寝室里现在张梅走了，其余的人都不想和柳茹在一起。经过几次秘密商议后，我们以达成共识：无论如何都把柳茹踢了。接下来，柳茹也为分寝的事东奔西走，曾经问过我们几次，我们都推说没定下来。等名单和宿舍分好都放在宿舍阿姨那里的时候，又有事了，给文静的是最不好的寝室，文静当时发作了：以为我好欺负，没那么容易。然后拉着陈迪去了宿舍阿姨那里：“我们导员想再看下宿舍分配情况”很轻易要走了那份写好寝室号的名单，要来以后就把名单撕了，接下来去找导员：“咱们班是不是还是抓阄？”导员也很好哄：“哦？那就抓阄好了”和班长一个寝室的人已经占了最好两个阳面的寝室，这下班长一上午没去上课，找教务主任留下了那两个寝室，其余人抓阄分寝室，事情解决的也快，表面上也风平浪静，大家都相安无事。
    这学期我开始迷上了上网，网络真的是很奇妙的世界，在现实世界上永远遇不到的两个人在网上却有相识的机会。第一次上网，虽然我连QQ都不会开，字打的奇慢无比，打了你好，再用不了几句就得说再见了，但我还是被深深地迷住了。开学不到一个星期就去包了一次宿，在那以前我无法想象一晚上不睡觉会怎么样，包宿完了，感觉眼前全是跳动的闪亮的头像。不过好多网友聊过一两次就不再聊了，唯一能让我记得的是一个叫“卧冰尝雪”的网友，和我同岁，不过刚上大一，他告诉我他有180，曾经考过北广，差3分投档，现在在湖南大学。第一天聊的很愉快，晚上我竟然梦到一个很阳光的男孩拉着我的手在冰天雪地里奔跑。 我一直没告诉他其实我只是成教的学生，当他问到我的生活时我都是含糊带过，我害怕被任何人看不起，哪怕只是网友。聊天的时候我觉得很快乐，很放松，想说什么都可以，也不会有人知道我是成教的学生。但是半年后，我把他连同这段时间聊的所有网友都删掉了，网络并不能解决现实生活的困扰，我能做的只是对别人倾诉，但倾诉并不能帮我解决实际问题，我还得面对阴沉沉的天空和灰色的人群。而且一想到在付出了同样的学费和光阴后，别人的大学生活和我的是多么的不一样，他们经历的我也许永远都无法体验，就觉得心真的好痛。所以我宁愿把他们都删掉，以免让自己想起一些不愿意想的东西。
    寝室的其他人也开始疯狂的上网，文静聊了不少其他大学的学生，而且还装模作样和别人用英语聊天，常看她一边拿着文曲星查字，一边往上打英文，而且网名也改来改去，每一个都浪漫的能勾起人无尽遐想，不敢想象别人若是知道了她164（我们目测的，虽然她声称自己有169）却重达130斤会作何感想。
                      14
    柳茹早就和陈亮分手了。他们两个在一起时，柳茹过的不怎么样，陈亮在第一次见到柳茹时说：这个女生是那种3天就能追到手的。可想而知，他找柳茹也不过是玩玩而已。当然，柳茹身边是不乏追求者的，如果没人了她会很快找个填补的。就在这时候H走到了她的身边，H是我见过的她的男朋友里长的最好的了，1米80，170斤，不过人比较斯文，看起来很干净。他对柳茹很好，刚认识时，柳茹给他的感觉是一个冰雪聪明，兰心惠质的女孩。认识这样的女孩使他一下对生活又有了信心。接下来的日子，柳茹的衣服一件件增多，衣柜很快就满了。H还给她买了手机，方便联系，听着柳茹电话里一口一个老公，我们都差点没噎死。
    遗憾的是，柳茹实在是那种金玉其外，败絮其中的女生，没有很长时间就本性毕露。当时H除了在上班外，还和朋友经营一个服装店，收入很是可观。柳茹时不时从店里拿衣服，不光自己拿而且还带朋友去拿，不过这些都是在H不知道的情况下做的。除了东西以外，钱也照拿不误。一次H的一个朋友车祸死了，是H料理的，料理完，那家人给了H一些钱补偿他的花消，H把钱放在家里，但没几天发现少了，一问知道是柳茹拿的。几个月后，服装店收入不如从前，H心情不好，找柳茹倾诉，柳茹非但没有理会，反而开始疏远H，就这样不久后H和柳茹也分手了。
    不过事情还没完，郑萧出现了，郑萧是我们寝室又搬来的女生。家里很有钱，第一天就一件件给我们展示她的衣服，一边漫不经心地告诉我们这件衣服值多少钱，她衣服上很舍得投资，上千的裙子就好几件。春天很冷的时候，我们刚把羽绒服换掉，她里面只穿一双很性感的黑色网袜，外面便是牛仔。见到她后我知道有人可以分不清today  和yesterday 但绝对不会不认识lancome，可以不知道“女红”是什么意思，却能在寝室大声念黄色短信，家里条件那么好，也只能是资源浪费而已。她对一个人好的时候可以好到级致，当她和芯关系不错时每天给芯去超市买东西，给芯化妆打扮。不过这也不是绝对的，她曾给过芯一个包，但后来发现包有个不明显的洞。芯假期的时候穿了她一件衣服回家，开学时马上被要了回来，还一再强调这件衣服是多新，几乎没穿过。虽然给我们分吃东西的时候比较多，但是，我一般也就浅尝辙止，免得落下闲话。
    柳茹和郑萧关系一度很好，不过柳茹大到衣服小到卫生巾的便宜都要占，两人最后弄僵也是必然。不过交往期间，通过柳茹，郑萧认识了H，又在他们分手后成了H的女朋友。不管什么样的女孩，再知道自己从前的男朋友另寻新欢后都不会很自在，更何况是柳茹。柳茹见到郑萧后很不在乎地说：“H是什么男人？那个东西那么小？根本无法满足我”随即又传播了一些郑萧是破鞋之类的话。
    接下来柳茹换男朋友的速度更快了，三四十岁的比较多，无论长的像青蛙还是恐龙都无所谓，当她说“我老公”时，常让人不清楚她说的到底是哪一个。与此同时她开始和同寝室的一个女生去做小姐，同伴收入并不多，一晚也就几百而已，这个女生也和我一个班，比较娇小，刚上大学时时好像还没怎么谈过恋爱，不过那天去她们寝室，她突然来了一句：“我早已告别处女了”言语间一脸沧桑。柳茹到底有着先天优势，一晚上就有2000元的收入。衣服的品位也比刚上大学时高了不少，但是柳茹买东西的标准给人一种暴发户的感觉：只要是贵的，就一定是好的。两件差不多的东西，她肯定会选择价钱更高的那一个。柳茹一段时间的一件大衣是3000元买的，别人问起她便说这是一件4000元的衣服。其实这种做法并不聪明，毕竟都知道她家里给的生活费并不多，这样很难让人不怀疑她钱的来路是否正当。
    这种视男友为衣服，视爱情为游戏的女生并不少见。没有执子之手，与子同老的浪漫，没有举案齐眉，相敬如宾的责任，没有心灵上的相通和默契，两个人在一起不过是各取所需而已。可能是我的偏见吧，反正四年中看到的恋爱都有一种残缺不全的感觉。
                          15
    大三第二学期我开始准备考研，一年来经历了非典，好朋友的间离，其他人的猜忌，我很庆幸我的人格并未因此受到扭曲。其实任何一个人的考研经历都可以写成一个故事，我的经历并不值得一提，不过还是想写一下，作为对这段特殊时期的一个纪念。
    刚开始时觉得什么都没有头绪，开发区真的是特别闭塞，就连该报什么辅导班，怎么报这种很简单的事情都无从知道。同学有几个想考的，但我和他们从不交流信息，我知道他们私下向陈迪打听我的动静，但没有一个当面向我询问这方面的情况的。唯一问过我的是同学B，她是那种特别功利，虚荣心很强的女生，这学期每次见到我都对我倾尽溢美之词，我自然知道她是什么意思，所以也不为所动。4月一次课间B突然回头，对文静说：“下午我们去准备东西，明天走 。”说的时候面带微笑频频看我。我面无表情，把头转了过去，下课后陈迪和我说她们其实是去本校那边找老师想疏通下关系。
    我联系过一个研二的学姐，她学的是投资，是成教这么多年来唯一一个考上研的人。我们大二时她考上研的事曾经轰动一时，院长还是很高兴的，让她给我们作过一次报告，当时她留了一个邮箱。我发了一封邮件过去，内容很少，告诉她我英语六级已过，想问下能不能得到她的帮助。她2星期后给我回信，信是英文的，也很简单，给我了一个寝室电话。我用英文回了一封，还小心翼翼检查了一下，估计没有语法错误时，才把信发了出去。下一封信来的很快，欢迎我随时给她电话。给学姐第二次电话，她就很冷漠，问我有什么事？我一下楞了，只好没说几句就挂了。暑假时开发区不能留宿，我到了本校，给学姐邮件，问我能不能见见她，邮件出去以后就没有了下落。我想人就是这样吧，没有什么原因，为什么要帮你？好在这样的事情见多了，也麻木得不觉得难过了。不过学姐让我很受用的一句话是：就算是考研也别指望成教院能为你作什么，成教院和赢利性企业没有什么本质性差别。在今后的日子里我对这句话深有体会。
    其实我那时候唯一的感觉就是彷徨不知所措，尤其在非典到来的时候，更觉得前途暗淡。我对考研一点把握都没有，很渴望能有一个人给我一点鼓励或者是安慰。网络基本是这一年来我得到消息的主要渠道，每当心情压抑感觉希望渺茫时就去上网，在考研网上认识了L，他去年考的很好，每次聊天都感觉很开心，我发现自己有点迷恋他，但是控制不了，总是希望上网，总想见到他，也许就是想要个寄托吧，不过两个星期后我知道他是gay。心里感觉很不舒服，不过慢慢这种感觉也没了，看到了他的照片我对他更是没了兴趣，但是就是现在网上见到还是会天南海北地瞎聊，可以说L是这么长时间唯一没被我删掉的网友，对于他的爱情我已经没有原先的偏见，虽然无法去支持，但也只能表示理解。
     将近五月，非典以势不可挡的速度向人袭来，每天不能看书还得去没完没了的值日。寝室里没有了往日的安宁，学校要求大家都搬回来，郑萧每天白天睡觉，晚上在寝室翻来覆去，吞云吐雾，曾经觉得修长白皙指甲染的血红的手指上夹一根烟，透过若隐若现的烟雾，能看到迷离的眼神和浓艳的嘴唇是一副很有情调的画面，但如今看到女人吸烟就觉得很讨厌，成熟并不是抽烟所能表现的，女人的风韵也和烟没有必然的联系。郑萧和芯两人很有默契，都说胃不好，芯一吃完饭必然会说恶心，想吐，她们两个也确实在寝室对吐过，好在那时候我不在。然后就是每晚锻炼，减肥，一说话就到一点，我本来心烦这样一来更是每天无法入睡，常常是半夜2，3点才睡着，不到5点就醒了，在这样的折磨下，我的体重迅速下降，虽然好看了，但是如果没有这样的折磨，我宁愿再胖回去。
    接下来，我失去了维持两年的友情，我和芯的关系一直都很好，我的一切都对她好无保留，如果我早看到她是一个什么样子的人我一定不会和她交往，但是偏偏好多事上我都不够细心。芯是那种很小女人的女生，虽然比我大了2岁，可什么事都想让我代劳，我觉得无所谓。快放假的时候，我们去上街，那天是我一直在购物。她不愿意背包，把包给我，里面装着我们两个人的钱包，不巧的是，钱包被偷了。芯很生气，一回去就给家里电话，接着又给网友电话：“两个人的钱包在一起，凭什么我的丢了，她的还在？”我当时也特别难受，虽然我没有什么错，但我知道芯肯定对我有想法。接下来，因为她的银行卡也丢了，芯向我借钱，我想也没想就给了她500，陈迪曾提醒过我，但我根本没放在心上。
    过几天便是放假。芯回家了，我到了本校。每次别人问到我的学校时，我都很惭愧，3年来我不知道学校是什么样子的，除了4，6级做过两次短暂的停留外，根本没有其他过去的机会。假期复习时，总是感到郁闷，不会的东西那么多，如何是好？我不敢和别人交流，怕我说出自己是成较学生时，会遇到异样的眼神。就这样两个月匆匆而过。
   成教院最恶心的是每节课都要点名，所以大学期间我缺课很少。我以考研为理由请假时遭到了老白（我们的下一个导员）很坚定的拒绝。这些导员唯一的责任就是管好班，不打架，闹事即可，虽然4，6级考试完了以后我都是班里唯一通过的，但老白根本不认识我。对此我也没心存奢望过，被导员注意也不是什么好事。没办法我只好一声不吭地离开了开发区。一个星期后，陈迪来电话，说老白到处找我，我只好又回去了。我知道好多人对此肯定幸灾乐祸，芯吃饭时笑容满面地对我说：你才回去一个星期就被赶回来了。我当时真想把饭碗扣在她头上，遗憾的是，现在是非常时期不好竖敌太多。 
    不过最后我还是通过一个老师，给我请假了，老白虽然多做阻拦，但也只好放过我。一个学期我都在本校度过，我和芯不再联系，她要考华东政法，对我考本校很看不起，（可她后来根本没去考试）。同时，她找了一个男朋友，确定关系以后，那个男生坦白自己是成教的学生，问芯会不会瞧不起他，芯随即表示：我不也是吗？我自己是什么东西我难道不清楚？干什么要瞧不起你？其实芯看过的言情，都很恶心，翻开第一页就是露骨的床上描写。而芯却偏偏要和所有人表示：哎，我是多么纯呀，我觉得自己就像一张白纸，好多事情我什么都不懂。凡此种种，不做赘述了。
    十一月时我开始考虑芯能不能把钱还给我。回去照毕业照的时候，我很不好意思地问芯能不能把钱还我200？其他就算了，芯当时一口答应，原以为这事也就了了，没想到过一会芯只给我100，接过来的时候我觉得手有点抖，我不知道该说什么，陈迪和我说不能这样放过她，但面对这样两年和我朝夕相处的同学我真的不知道该说什么好。成教几年唯一让我觉得有点价值的友情就这样不堪一击，还有什么人和事是值得相信的？从此我再没回学校，生活简单的不能再简单，除了想着考研再没有什么是能够支撑我的东西。我没有朋友，有的只是想看我出丑的同学，我拒绝和别人讲话，几乎3个月的时间除了吃饭时告诉别人我要什么外，我都不曾和别人讲过话。夜深人静的时候我会一遍遍翻看家里的相册，但从来不给家里电话，不想别人为我担心，也不曾哭过，毕竟我已长大。
   考研成绩下来的时候，没有太多的感觉，应该差不多能考上了.回到成教院，芯每天和别人有说有笑，一如曾经对我那样，我只有逃避尽量不回寝室。每天去图书馆，不知道还有没有人像我这样在考试完了还一大早跑到图书馆去，直到很 晚才回来。
   过了一段时间，突然听同学议论我好象偷过别人的钱。后来才知道芯到处和别人讲，她的钱不可能丢，肯定是我偷了。这还不算，郑萧说她非典时丢过钱，她去一个算命很准的地方算，那人描述的偷钱人的相貌和我一样，可是天地良心，我连她钱包是什么样的都没有注意过。我一下觉得天旋地转，就像是小时候从山坡上滚下来那次，然后是彻骨的痛。我承认自己很懦弱，但真的不知道该怎么办，只有选择再次离开。
                          16
    回到本校，校园里到处是离愁别绪，多少学生来了又走，只有绿草依然青青，虽然一次次提醒自己：那是别人的离别和我无关，但心中最脆弱的地方还会隐隐作痛。毕业典礼时，我正在教学楼的8楼，从窗外望去是同一届的学生，我突然一阵伤感，四年前，我们都怀着梦想来到这里，唯一不同的是他们是统招而我们是成教。四年后，他们有着毕业时的种种仪式，可以哭，可以笑，可以尽情挥洒四年的辛酸和泪水，而我们走的那样销声匿迹，不为人知。曾经多少次在那个小小的校园徘徊，渴望我不再是成教的学生，而今梦想终于实现，但逝去的时光永远不能追回。 
    知我者谓我心忧，不知我者谓我何求，虽然表面上我即将开始研究生的生活，但日积月累点点滴滴生活上视野上的差距却不是那么容易就填平的。我的目光穿越如许寂寞飘零的日子，那些日子里有过希望有过失望甚至绝望，也被误解被欺骗被伤害，却依然固执地相信生命有她本身纯美的一面，年轻的心已被岁月磨砺地日渐坚韧和粗糙，但还是有些幼稚有些不懂世故，在面临更多的挫折时我也许还会茫然无措，即使这样上天也以另一种方式为我开启了一扇门，在充满神秘又不可知的未来前，我惶恐，我脆弱，我一次次感到自己的渺小，青春可以无悔但绝不能重来，可无论如何，我已举步向前。