大学里的日子舒适轻松，但每年将近六月时，我就像周期性忧郁症，焦虑不安，抑郁。甚至能在心里再次历经一次那时的疯狂。
五月测完了，报考完后。按老师的话说，这时候什么都成定局了。可是我心里却很不安。我觉得自己忽然好像什么都记不起来，脑海里的知识忽然间像丧失记忆那样。偶尔又想起报考的那间学校，那并不是我的理想学府，但是老师和父母一劝再劝，以我现在的成绩，报这间学校更有保险。我忽然就失掉了勇气。为什么要保险，要知道，你们对我说的保险从来不曾让我如愿过。这场人生第一次的挑战，在我心中，成了灾难。压力像大山压得我透不过气来。连大姨妈也紧张得造了反，不敢按时来归，让我像一只脱了壳的小龟龟。
每天起床后，我在当天日历下画一个圈。那种心情，更像那是走断头台的日子，庄严而悲哀，偶尔也能夹带着些兴奋。我想，我是疯了。疯了，都疯了。
母亲每天都会炖大碗的鸡汤，但仍看着我日益消瘦。
老师每天都会费尽口水地讲解，我们却开始在课桌上打盹。时不时从老师眼皮底下逃出去，却也只能在校园里呆坐，什么也不能做。或者在深夜关上房门狠狠地抽烟，最后还得用香水的味道清理现场。
晚上的时候，尽管喝了两大杯牛奶，我还是会觉得睡不着。
最讨厌的一句话就是：期望越大，失望就越大。我讨厌一些上进之类的字眼。我以为我会跨下去，其实没有。
我开始和母亲找碴。母亲却不再像以前那样喜欢责备我，这让我更加难受。
隔壁的小孩在楼下玩捉迷藏，我羡慕他。公园里老人在打太极，我也羡慕他。我只是不想做自己——一个高考生。
早上的时候，在校道遇到文霞，她仍是一副无所事事的样子，那刻我特喜欢她那种脾性。她这时候还可以通宵达旦地上网。以前我曾费劲劝过她要多点学习。现在她挺惋惜地看着我。仿佛我己经病入膏。我知道，我们都只是在经历一场重感冒，可是为什么一直无法复原。
我跑到教室扔下书包，和文霞打了一辆车，直接到了海边。我们喊着，跳着。就像高三以前我们常常会做的一样。海水淹没了抑郁，冲走了焦虑。心里狠狠想着：高考，让它先见鬼去吧。
大海是让人感觉到自己的渺小的，高考在这里什么也不是。尽管知道最终还得面对现实，此时却是一身轻松。
海面上，海燕飞翔。
母亲知道我在学校里的出逃，更是忧心。我却开始在她面前装扮以前的乖巧。乖得像我不曾演绎着那场疯狂，仿佛一切让他们不可原谅的事情不曾发生。
六月，从岁月的指间偷偷遛了过去。只是在我心中留下很深的伤痕，让我知道了什么是岁月。......
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